O padre estava com a Igreja lotada e nisto ele pergunta:
- Quem está livre do álcool sente-se.
E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita:

- Bem padre parece que somos só nós os dois…

Conversa entre marido e mulher:

- Ó Maria, não me sinto bens dos....

- Dos quê, Manel?

- Dos órgãos...

- Ah, Manel e porque não vais ao médico?

- Tenho vergonha...

- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender...

O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e medicado volta pra casa.

Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:

- Então D.Maria bom dia!

- Bom dia sr. Dr.

- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!

- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem, agora o 1º ministro nunca mais levantou a cabeça!

Exclusivo Para a Quem Não tem Namorados!!!!



Para Eles:

• Fazes a barba quando te apetece.

• Podes jantar com as amigas, embebedares-te e ainda curtires com todas elas… não haverá perguntas depois!

• Não há sogra!

• Não há mais idas ao cinema para ver filmes lamenchas, com o Brad Pitt…

• Com o dinheiro que se gastaria no Dia dos Namorados compras uma prenda pra ti.

• O Sábado passa a ser para coisas importantes, como sexo…

• O comando da televisão é somente para ti!!

• Não é preciso mentir!

• Acabaram-se os Extreme make overs…

• Se comprares uma maquina de lavar loiça, de roupa e TV é o mesmo de ter namorada, mas estes não reclamam!

• Finalmente, agora tens todo o tempo para realizares o teu sonho: encontrar a boazona, sexy e divertida – porque só assim vale a pena ter namorada!

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] pois pois por isso é k estes meninos sao casados

Para Elas




• Acabou-se o futebol e a SporTV!

• Os jantares tornam-se mais agradáveis, sem arrotos, sem palitar de dentes, sem tirar a cera do ouvido…

• Não há sogra!

• Podes fazer compras todos os dias sem que te chateiem…

• No dia dos namorados não é preciso ir trocar a prenda horrorosa que os namorados sempre dão…

• Não há mentiras sobre tamanhos e afins…

• Podes comer chocolate à vontade, sem teres de ouvir que vais ficar gorda…

• Podes finalmente falar mal de toda a gente, sem que te censurem…

• Finalmente, agora tens todo o tempo para realizares o teu sonho: encontrar o gato, milionário da tua vida – porque só assim vale a pena ter namorado!

detetive presta contas à cliente:- Ontem segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um centro comercial, de seguida foi a uma casa de Chá, depois foi ao Bingo, foi a uma discoteca e depois para um hotel...

- Mais que sacana! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Conte-me detalhadamente o que ele fez em cada um desses lugares...

- Bem... ele não fez nada! Acho que só estava a seguir a senhora!

Está proibida, de forma expressa, a presença de portistas em celebrações realizadas na igreja...

O motivo é que de cada vez que o padre levanta a taça, os portistas, "mal" acostumados, começam a gritar :

"Campeões... Campeões ! Nós somos campeões...!"

Soqueiro escreveu:

O padre estava com a Igreja lotada e nisto ele pergunta:
- Quem está livre do álcool sente-se.
E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita:

- Bem padre parece que somos só nós os dois…

espectacular Bruno...tá muito boa

Soqueiro escreveu:

Exclusivo Para a Quem Não tem Namorados!!!!



Para Eles:

• Fazes a barba quando te apetece.

• Podes jantar com as amigas, embebedares-te e ainda curtires com todas elas… não haverá perguntas depois!

• Não há sogra!

• Não há mais idas ao cinema para ver filmes lamenchas, com o Brad Pitt…

• Com o dinheiro que se gastaria no Dia dos Namorados compras uma prenda pra ti.

• O Sábado passa a ser para coisas importantes, como sexo…

• O comando da televisão é somente para ti!!

• Não é preciso mentir!

• Acabaram-se os Extreme make overs…

• Se comprares uma maquina de lavar loiça, de roupa e TV é o mesmo de ter namorada, mas estes não reclamam!

• Finalmente, agora tens todo o tempo para realizares o teu sonho: encontrar a boazona, sexy e divertida – porque só assim vale a pena ter namorada!

Tu és tramado an??

Sentado no terraço de um café, um homem olha, desde há meia hora..

um outro que de vez em quando ri:

De vez em quando levanta a mão, e daí a pouco volta a rir.

Muito intrigado, vem sentar-se perto do estranho indivíduo e pergunta:

Desculpe ser indiscreto, mas podia dizer-me porque se ri dessa maneira?

Estou a contar anedotas a mim mesmo....

Mas, de vez em quando, levanta a mão.....

Isso é quando já conheço a anedota.....

Um Monge vai confessar-se ao Padre e diz:


- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?


- Não, meu filho. É muita pontaria!

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!

O carácter internacionalista do povo Português!


Se tem um problema intrincado
Vê-se grego

Se não compreende alguma coisa
"Aquilo" é chinês

Se trabalha de manhã à noite
Trabalha que nem um mouro

Se vê uma invenção moderna
É uma americanice

Se alguém fala muito depressa
Fala que nem espanhol

Se alguém vive com luxo
Vive à grande e à francesa

Se alguém quer causar boa impressão
É só para inglês ver

Se alguém tenta regatear um preço
É pior que cigano!

Se alguém é agarrado ao dinheiro
É pior que judeu

Se vê alguém a divertir-se
Está a gozar que nem um preto

Se vê alguém com um fato claro vestido
Parece um brasileiro

Se vê uma loura alta e boa
Parece uma autêntica sueca

Se quer um café curtinho
Pede uma italiana

Se vê horários serem cumpridos
É pontualidade britânica

Se vê um militar bem fardado
Parece um soldado alemão

Se uma máquina funciona bem
É como um relógio suíço

Mas quando alguma coisa corre mal
É "à PORTUGUESA"

Um suricata entra em casa duma loira. A loira pergunta ao vizinho:

- Ó vizinho,o que faço eu com este suricata? Apareceu aqui em minha casa!

E o vizinho:

- Leva-o ao jardim zoológico,mulher!



No dia seguinte, o vizinho vê a loira com o suricata e com uma trela agarrado ao pescoço dele. Então ele pergunta, espantado:

- Ó vizinha,não levaste o suricata ao jardim zoológico?

E a loira:

- Sim, levei, e ele gostou muito. Agora vai ao Portugal dos Pequeninos!!!

As torradas
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.·
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom… Carlinhos, vou-te contar…
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Cum caneco… Mafalda! ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo. Uma vozinha que existe na sua consciência diz-lhe:

«Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...»

Mas logo outra vozinha interna, tenta amenizar:

«Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e de certeza não serás o último...»

No que a primeira voz responde irritada, gritando:

- Porra Joaquim! Toma juízo... Tu és veterinário!!

O Francisco Perneta, assim era chamado, visto só ter uma perna, ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.
Assim que a prova termina um jornalista pergunta:

- Como o senhor Francisco conseguiu realizar essa façanha só com uma perna ?

- Só com uma perna ? - reage

- Ah, não me venha dizer que o Viagra também é doping!

O senhor Antonio estava farto de ser mandado pela mulher

Un dia depois de ter trabalhado 10h seguidas decidei enfrentar a mulher

Entao chegou a casa sentou-se no sofa e disse,

Maria estou farto de ser un (zé ninguen) vou sentar-me vais me trazer

un uski com duas pedras de gelo, vais me preparar un banho e vais me

dar esse banho e imagina quem me vai vestir ? ( pergunta o senhor Antonio)

A senhora Maria (sua mulher) olha para ele e disse muinto calma:

Quem te vai vestir eo senhor da foneraria.

Tu tas sempre em altas Bruno, já me doi a barriga de me rir tanto....