Era uma vez um menino que nunca falava e já tinha 5 anos, um dia, vira-se para a
avó e diz:

-Vó-vó!

Fazem uma grande festa e no outro dia a avó morre.

No outro dia ele diz

- Vô Vô

No outro dia morre o avô e o mesmo acontece com a tia e o tio.

Um dia o rapazinho diz:

- Papa!!

O pai fica aflito, vende tudo o que tem e embebeda-se, até não poder mais. Volta a casa muito admirado por estar vivo.Quando chega diz-lhe a mulher:

- Onde é que andaste toda a noite? Ainda bem que cá estás, é que acabou de morrer o nosso vizinho de cima!!!

Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema.

O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão:


- Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo.


- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!


- Então... mas porquê?


- É que ele... leu o livro e não gostou!...

A professora na sala de aula:
- Joãozinho, cinquenta vacas passam por uma cidade. Morre uma, quantas ficam?

- Fica uma. As outras seguem viagem

No metro, à hora de ponta, um indivíduo, para não se desequilibrar, pousa a mão ligeiramente no ombro de uma rapariga, que lhe diz:


- Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio?


- Eu gostaria... Mas não me atrevo.

Dois grandes amigos conversam:


- Olha, rapaz... A minha mulher é uma tremenda mentirosa.


- A Gabriela? — surpreende-se o amigo - Então, o que aconteceu? Porque estás a dizer isso?


- Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.


- E não passou?


- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

TIAS


Escola:
Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.





Pão:
P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!





Teste de gravidez:

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - Responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!





Conta-quilómetros:

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!





Sapatos de tia:

Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!





Roubo:

Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...





Amostra:

Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.





Um olho:

Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

'Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o

meu marido que acho os meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são nada...', ou de uma promessa de
cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os
teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o
entre
eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado
da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? ? pergunto

- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de
alguns anos - responde o meu marido.

Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os
meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ???


NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está a respirar ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez um dia, com muita
fisioterapia, um dia talvez, volte a andar.'

Para desanuviar BOAS







Frases soltas para pensar e ri....
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Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico
pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para
passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!.... Está a chover no WC!!!!!
________________________________

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e
como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
________________________________

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois é....
... nos super-mercados!
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no
cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a
uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu
noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um
qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um
médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é
por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu
marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe
o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista
diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o
susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és
virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.
Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão
congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
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A mulher diz:

- Amor quando bebes duas minis, chamas-me princesa. Quando bebes vinho, chamas-me rainha. Quando é whisky, chamas-me fofinha e hoje chamas-me p***! O que é que bebeste?

- Hoje estou lúcido!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.

Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:

- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."

No outro dia, diz um compadre para o outro:

- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!

- Tá bem!

No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:

- Então compadre, já fez o sinal ao porco?

- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.

No outro dia:

- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?

- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

O freguês, à empregada:

- Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar.

- Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las?

- Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...

Encontram-se dois alentejanos no meio da rua.

Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução ?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso ?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30 !”
“E atão ?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal ?!?!?!”

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Porquê que me está a olhar assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
De certeza, não há nada que me possa dizer ou pedir e que me ofenda.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que posso fazer por si: primeiro, tem que ser solteiro, do Sporting e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, páre o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque choras?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante.

A freira conforta-o:

- Não faz mal. Eu também estou a caminho dum baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do FCPorto !

Um agricultor farto de lhe roubarem as melancias do quintal põe lá uma placa:

"Há uma melancia que está envenenada!"

Quando os miúdos passam lá à noite não comem nenhuma mas também põe lá uma placa.

De manhã ao acordar o agricultor vai contar as melancias e não faltava nenhuma. Ele ficou todo feliz, depois vê a outra placa que dizia:

"Agora há duas!!!"

No Centro de Emprego, um homem vê um anúncio para ajudante de ginecologista.
Dirige-se ao balcão e pede mais informações. A assistente diz-lhe que as funções seriam preparar as pacientes para a consulta, ajudar a tirar a roupa, depilar as zonas íntimas, uma massagem, tudo o que fosse preciso para fazer as pacientes descontraírem antes da consulta. De imediato, o homem diz que sim, que está interessado. Responde a assistente:


- Com certeza, aqui tem uma senha, pode dirigir-se ao Carregado!


Surpreendido pergunta se o consultório é lá. Responde a assistente:


- Não, não! Lá é o fim da fila para as entrevistas!

O marido chega a casa e encontra a mulher completamenta desorientada.


- Mas, querida o que te aconteceu?


- Cala-te lá homem, fui violada.


- Violada? Conta lá bem isso.


- Sim é verdade, fui violada por um extraterreste.


- Mau, mau, violada e ainda por cima por um ET?


- Bateram à porta e era um senhor que disse que era do Planeta Agostini

O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:
- Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai !

Diz o patrão:

- Mas Hung Chow, eu preciso muito de si aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, procuro a minha mulher e peço para ela fazer amor comigo. Isto faz-me sentir melhor e, então, já posso trabalhar. Tente isto.

Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:

- Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom ! Zá vai trabaiá. Bonita sua casa…

Dois alentejanos que eram primos vão servir o exército. Ao chegarem são entrevistados pelo sargento:

- Qual o teu nome? - Pergunta ao primeiro.

- É Toy, meu sargento.

- Negativo. De agora em diante serás "António". E o que vieste fazer aqui?

- Vim passar um tempo.

- Negativo. Estás aqui para servir a Pátria. E o que é aquilo? - Pergunta apontando para a Bandeira de Portugal.

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante ela é a tua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o teu nome?

- É Pedro.

- E o que vieste fazer aqui?

- Servir a Pátria.

- E o que é aquilo? - apontando para a bandeira.

- É a minha tia. Mãe do Toy....