Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há para comer?
- Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio que têm na gaiola e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Não há gás.
- E papagaio no grelhador eléctrico?
- Não há electricidade.
- E papagaio frito?
- Não há azeite.

E o papagaio, contentíssimo, gritava:


- VIVA O PASSOS !! VIVA O PASSOS !!!

he he tem k estar atento.. esta já é repetida

BSoqueiro escreveu:

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há para comer?
- Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio que têm na gaiola e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?
- Não há gás.
- E papagaio no grelhador eléctrico?
- Não há electricidade.
- E papagaio frito?
- Não há azeite.

E o papagaio, contentíssimo, gritava:


- VIVA O PASSOS !! VIVA O PASSOS !!!

Pesso desculpa por ter repetido mas sempre e melhor duaz vezes que nenhuma

Continuam em forma...ahahahahhahahah

Sabem o que é um ginecologista???????
Aí vai!!!!!!!
É um espião da casa do cara... PIIIIIIIII!!!!!!

Ahahahahahahah...tás bom, hoje...ahahahaha

calhou-lhe mal aquela.....

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh... tanta água!

Diz o segundo: eh... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''

As anedotas dos "negros" não são com o proposito de ofender ninguem....

O filho perguntou à mãe :
"Mãe, por que é que os vestidos de noiva são brancos?"

A mãe olha para o filho e responde:
"Filho, isso mostra aos seus amigos e parentes que a sua noiva é pura."
O filho agradece à mãe e sái para verificar isso com o pai.


"Pai, por que é queos vestidos de noiva são brancos?"
O pai olha o filho e diz:

"Filho, todos os electrodomésticos vêm em branco."

José Castelo Branco foi ao médico.
O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma
rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
No final da consulta, Castelo Branco com um olhar muito meigo,
voltou-se para o médico e disse:
- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!