Estava a fazer-se um concurso ao alvo com 3 concorrentes: um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz:
- I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
- I'm Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz:
- I'm sorry.

P: Como se sabe que uma loira trabalha num escritório?
R: Porque para além do escritório ter um quartinho nos fundos, olha-se para os chefes e ve-se os sorrisos estampados no rosto.

- Porque o alentejano põe a pimenta por cima da televisão?
- Para assistir a cenas eventualmente picantes!

Numa manhã de trabalho, está um preto no r\c de um prédio em obras, e no último andar está um operário inglês, que não falava Português. O preto diz assim:
- Oh, espassa os madeira espreciso estrabalhar!!
O Inglês olha para baixo e como não percebe patavina de Português continua na dele.
O preto volta a chama-lo.
- Oi espassa os madeira, esporra espreciso estrabalhar, vou escontar aos patrão.
E assim foi, chegou ao pé do patrão e disse:
- Está lá em escima um esgajo que nao me espassa os madeira. O patrão responde-lhe:
- Ó estupido, sabes falar inglês?
- Inglês, esclaro que sim.
- Então vai lá e pede!
O preto chega ao pé do local e grita:
- Hei you, you speak inglish?
- yes!!!
- Entao espassa os madeira.

P: Sabem qual é a diferença entre um homem e uma mulher?
R: O homem pensa; a mulher dá que pensar.

Estavam dois homens a conversar, vira-se um deles e diz:
- O clítoris fica à frente ou atrás?
E o outro diz admirado:
- À frente, claro!
- M*rda há uma semana que ando a lamber uma hemorróida...

A professora diz:
- Façam um desenho à vossa escolha.
Cinco minutos depois o Joãozinho diz:
- Já fiz!
Quando a prof. vê exclama!
- O que é que desenhas-te?
- Uma vaca a comer relva.
- E onde está a relva?
- Comeu a vaca.
- E a vaca?
- Foi-se embora.

Um Alentejano veio a Lisboa de mota. Desceu da mota e teve comichão na cabeça. Começou a coçar por cima do capacete, e um indivíduo que observava, disse-lhe:
- O senhor é alentejano, não é?
- Sou, si senhora. atão porquéim?
- Ora... é porque está a coçar-se por cima do capacete. Não deve ser muito esperto...
- Atão e o senhor, para coçar o rabo despe as calças?

Um alentejano estava a construir um foguetão. Nisto passa um lisboeta e pergunta:
- Eh compadri então para que é esse foguetão?
E o alentejano responde:
- É para ir ao sol!- diz o lisboeta:
- Ao sol? Você chega a meio e já está todo queimado!
E responde o alentejano muito prontamente:
- Nã senhora q'eu vou lá de noite!

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro; um deles volta-se para o outro e pergunta:"Compadre eu tenho a breguilha aberta?
O outro responde:"Não compadre, não tem.
Responde o primeiro: "Porra, então faço amanhã!"

Vão dois alentejanos à Inglaterra e numa das noites decidem ir a um Bar.
Entram e um deles dirige-se ao barman e diz:
- Olhe eram duas cervejas!
- What???-responde-lhe o inglês, não tendo percebido o pedido.
- Duas cervejas!
O barman continua sem entender o que o alentejano quer. O homem vai ter com o seu companheiro de viagem:
- Olha Manel vai lá tu que o gajo a mim não me entende.
Lá vai então o outro alentejano ter com o barman:
- Eu quero duas cervejas: uma para mim e outra para o meu compadre Tobias!
- Oh two beers!

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia.
Ainda assim não conseguia chegar ao degrau... Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau... Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir
que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos...

Duas bichas voltam da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:
- Querido, e que tal se a gente desse uma queca, agora?
- Você está maluca! Isto está cheio de gente...
- Mas estão todos a dormir...
- Sim... mas há as hospedeiras...
- Elas também estão a dormir, quer ver? - e grita:
- Hospedeira...Hospedeira... traga-me um whisky!
Silêncio total. Então a bicha baixou as calças e sentou-se no colo da
outra. Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a hospedeira vê um dos passageiros a tiritar de frio.
- Meu Deus, o senhor está gelado. Porque é que não pediu um cobertor?
- Eu não sou burro! O sujeito ali atrás pediu um whisky e acabou por levar no cú a noite toda!

Vira-se o pai para a Teresinha:
- Então o teu namorado novo é poupado, ao menos?
- É, papá. Olha, ainda no outro dia quando fui a casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Nos anos 60, um alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele. Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:
- Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... Como é que conseguiu enriquecer tão depressa?
Diz o outro:
- Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente?
- Já vi sim senhori....
- Táo olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os tomates.

Um velhote que já tinha a sua certa idade estava a tentar ter relações com a mulher e nada então decide ir ao médico para ver o que tinha e o médico disse que um homem tem direito a "amandar" 1000 "foguetes" e ele já os tinha mandado. O homem todo lixado vai para casa e faz as contas:
Ora bem ele foi a minha primeira namorada e tal e coisa tal acabando as contas viu que ainda só tinha "amandado" 900 foguetes e vai logo ao médico.
- Sr doutor eu fiz as contas e ainda só "amandei" 900 foguetes- diz o paciente.
- Pois é mas 100 arrebentaram- lhe nas mãos - diz o médico.

Vai um homem a uma farmácia e pede um preservativo preto. Mas não há preto. Então o farmacêutico pergunta:
- Para que é que queria o preservativo preto?
- Era para dar os sentimentos à minha cunhada!

A mulher é a caixa mais económica que existe... Ela abre o negócio, faz o balanço, recebe o bruto e ainda fica com o líquido!!!

Dois pretos encontram-se na rua. Um deles trazia ao ombro um papagaio. Interpelado pelo amigo, ouve: "bonito animal que trazes aí..." e o papagaio responde: "Gostas? Trouxe de África!!"

BSoqueiro escreveu:

Vira-se o pai para a Teresinha:
- Então o teu namorado novo é poupado, ao menos?
- É, papá. Olha, ainda no outro dia quando fui a casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

BSoqueiro escreveu:

Dois pretos encontram-se na rua. Um deles trazia ao ombro um papagaio. Interpelado pelo amigo, ouve: "bonito animal que trazes aí..." e o papagaio responde: "Gostas? Trouxe de África!!"

BSoqueiro escreveu:

Vai um homem a uma farmácia e pede um preservativo preto. Mas não há preto. Então o farmacêutico pergunta:
- Para que é que queria o preservativo preto?
- Era para dar os sentimentos à minha cunhada!

Tá demais esta...ainda me estou a rir!!!

BSoqueiro escreveu:

Um velhote que já tinha a sua certa idade estava a tentar ter relações com a mulher e nada então decide ir ao médico para ver o que tinha e o médico disse que um homem tem direito a "amandar" 1000 "foguetes" e ele já os tinha mandado. O homem todo lixado vai para casa e faz as contas:
Ora bem ele foi a minha primeira namorada e tal e coisa tal acabando as contas viu que ainda só tinha "amandado" 900 foguetes e vai logo ao médico.
- Sr doutor eu fiz as contas e ainda só "amandei" 900 foguetes- diz o paciente.
- Pois é mas 100 arrebentaram- lhe nas mãos - diz o médico.

Ah grande Bruno, sempre em altas...ahahah

he he Tobias foi o nome de um papagaio conure (mais parecia um piriquito grande) k já tive.. he he

BSoqueiro escreveu:

Vão dois alentejanos à Inglaterra e numa das noites decidem ir a um Bar.
Entram e um deles dirige-se ao barman e diz:
- Olhe eram duas cervejas!
- What???-responde-lhe o inglês, não tendo percebido o pedido.
- Duas cervejas!
O barman continua sem entender o que o alentejano quer. O homem vai ter com o seu companheiro de viagem:
- Olha Manel vai lá tu que o gajo a mim não me entende.
Lá vai então o outro alentejano ter com o barman:
- Eu quero duas cervejas: uma para mim e outra para o meu compadre Tobias!
- Oh two beers!

ah ah ah [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

BSoqueiro escreveu:

A mulher é a caixa mais económica que existe... Ela abre o negócio, faz o balanço, recebe o bruto e ainda fica com o líquido!!!