he he ia ser bonito eles com as vezes contadas.. he he [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

BSoqueiro escreveu:

Um velhote que já tinha a sua certa idade estava a tentar ter relações com a mulher e nada então decide ir ao médico para ver o que tinha e o médico disse que um homem tem direito a "amandar" 1000 "foguetes" e ele já os tinha mandado. O homem todo lixado vai para casa e faz as contas:
Ora bem ele foi a minha primeira namorada e tal e coisa tal acabando as contas viu que ainda só tinha "amandado" 900 foguetes e vai logo ao médico.
- Sr doutor eu fiz as contas e ainda só "amandei" 900 foguetes- diz o paciente.
- Pois é mas 100 arrebentaram- lhe nas mãos - diz o médico.

Após o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença, pega no telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil... Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável venceremos!!! (e assim ficou entretida...)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", muito polidamente pergunta:

- Ora então cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Portugal Telecom, venho instalar a sua linha .

Pensamento positivo...

Mandem a Taça!

Em 1992 Portugal foi eliminado na fase de grupos.
Em 1996 Portugal ganhou tudo até aos quartos-de-final.
Em 2000 Portugal ganhou tudo até às meias-finais.
Em 2004 Portugal ganhou tudo até à final.

Nota-se aqui uma forte tendência. Parece-me que não vale a pena perder tempo com o 2012. Mandem já a taça!!!

BSoqueiro escreveu:

Após o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença, pega no telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil... Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável venceremos!!! (e assim ficou entretida...)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", muito polidamente pergunta:

- Ora então cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Portugal Telecom, venho instalar a sua linha .

é assim é que elas se apanham nas curvas

he he

BSoqueiro escreveu:

Após o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença, pega no telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil... Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável venceremos!!! (e assim ficou entretida...)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", muito polidamente pergunta:

- Ora então cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Portugal Telecom, venho instalar a sua linha .

se fosse ao contrário o homem n ira ver mal nenhum.. tou mesmo a ver

Eu Apoio..

Luis Santos escreveu:

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Luis Santos escreveu:

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Apoiado

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz-lhe um alentejano: - Atão você é tal e qual coma mim. - Ah! Então o senhor também é caçador? - Nã senhori, sou munta mentiroso!

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

fabarman-joao marques escreveu:

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz-lhe um alentejano: - Atão você é tal e qual coma mim. - Ah! Então o senhor também é caçador? - Nã senhori, sou munta mentiroso!

fabarman-joao marques escreveu:

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

Se demorava mais um pouco já nenhum era do PSD

Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas. Estando a chover bastante, vaidoso como é, ao sair do carro dobra a bainha das calças para não as molhar, e entrou no local onde ia decorrer a reunião.

Lá pelas tantas, já na reunião e entre negociações complicadas, o Vítor Gaspar que estava ao lado, reparou que ele ainda tinha as calças para cima. Logo tenta avisá-lo ao ouvido:

- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!

- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!

Como querem que me porte bem depois dos 40...???

Se em criança via oTarzan que andava nú,

A Gata Borralheira que chegava a casa à meia noite,

O Pinóquio que mentia a cada instante,

O Batman que conduzia a 320 km/h,

A Bela Adormecida que era uma grande preguiçosa,

A Branca de Neve que vivia com 7 anões,

O Capuchinho Vermelho que não ligava nenhuma ao que lhe dizia a mãe,

A Betty Boop que andava vestida como uma prostituta,

O Polegarzinho que espalhava migalhas por todos os lados,

E O Popeye que fumava erva !!!!!!

Vá lá... não me lixem... muito bons saímos nós!!!

Uma condutora alentejana passa por um traço contínuo mesmo nas barbas da GNR.


O Guarda manda-a parar e pede-lhe os documentos. Ela entrega-os e quando o guarda abre a carta de condução vê lá dentro um preservativo.


Volta-se para a condutora e pergunta-lhe :


- Ouça lá, isto é para quê??


- Óra, não é nada senhor guarda, eu já sei que me vai ....!!!

He he mulher prevenida vale por 2..

BSoqueiro escreveu:

Uma condutora alentejana passa por um traço contínuo mesmo nas barbas da GNR.


O Guarda manda-a parar e pede-lhe os documentos. Ela entrega-os e quando o guarda abre a carta de condução vê lá dentro um preservativo.


Volta-se para a condutora e pergunta-lhe :


- Ouça lá, isto é para quê??


- Óra, não é nada senhor guarda, eu já sei que me vai ....!!!