[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] essas palestras.

Luis Santos escreveu:

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Aahahahhahahahahah...estava a ver que o gajo tinha um grande cacete...

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um está com a mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de 'saia justa’, mas mantendo-se a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro responde:
Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO , sim... no entanto, não seria JUSTO , levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

Um homem e seis mulheres são os únicos sobreviventes de um naufrágio e vão todos para a uma ilha deserta.
Com o tempo, eles ficam mais próximos e começam a ter relações sexuais.
Finalmente, acabam por escalonar os dias, e cada mulher tem uma noite por semana com o homem, de Segunda a Sábado.
Ao fim de uns meses, o homem começa a ficar cansado de toda aquela actividade.
Passado um ano, o homem avista um pequeno bote que se aproxima com um jovem náufrago a bordo.
O homem fica louco de felicidade e corre em direcção ao bote, já pensando na melhor forma de dividir as seis mulheres entre eles.
Quando já está a chegar ao bote, o novo náufrago prepara-se para sair, colocando uma perna de fora.
Mal toca com o pé na água, o jovem treme todo e grita, com ar feminino:
- Ai! Está fria!
Diz o outro:
- Pronto! Lá se foi o Domingo...

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. De-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. De-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00euros
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmaceutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

Mal o médico tira o bebé da mãe, o recém nascido abre os olhos e começa logo a falar:
- És tu o meu pai?
- Não... Eu não sou o teu pai...
O médico passa o rapaz à enfermeira e o miúdo diz-lhe:
- És tu o meu pai?
- Não... Eu não sou o teu pai...
A enfermeira leva-o para outra sala, entrega-o a outro enfermeiro e o bebé pergunta-lhe:
- És tu o meu pai?
- Não... Eu não sou o teu pai...
O rapaz é pousado num berço e, finalmente, o pai dele aparece e pega nele ao colo.
O miúdo pergunta-lhe:
- És tu o meu pai?
- Sou... Sou eu o teu pai!
O bebé fecha a mãozinha, começa-lhe a dar socos na testa e a gritar:
- Gostas, gostas?

Um casal que se conheceu numa festa, depois de uma longa conversa, foram dormir juntos. Tiveram uma noite inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles entreolhavam-se apaixonados.
E então diz-lhe ele:
- Que noite!! Tu és fantástica. Só numa noite fiquei a conhecer-te… Imagina que, mesmo sem mo dizeres, me apercebi que és cabeleireira…
- Sou mesmo. Como é que adivinhaste ?
- Pela maneira como me tocavas no cabelo durante a noite.
- Mas eu também fiquei a conhecer-te. Tu és Político.
Ele, muito surpreso, indagou:
- Como descobriste isso ?
- Bem, muito simples: enquanto fazíamos amor, percebi que quando estavas por baixo, gritavas muito e, quando estavas por cima, não sabias o que fazer.

Ahahahahahahah...modernices...

he he [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

ah ahhhhhh

Ahahahahahahahhahh...

he he [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]