Muito boa amigo Juari

altamente

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o
campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a
casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair
da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para
o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...
..

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URGENTE!!!


Raptaram o Primeiro-Ministro






Precisamos da sua ajuda!!!


Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka 'raptou esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Primeiro- Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!).



Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.



Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!!!!


Conseguimos até agora:



-1.580 Litros de gasolina Sem Chumbo 95.
-1.320 Litros de gasolina Sem Chumbo 98.
-3.125 Litros de gasóleo.
-2.175 Litros de gasóleo agrícola.
-578 Caixas de fósforos

-321 Isqueiros.





Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

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Combustiveis alternativos

Conversa entre amigos...
Os combustiveis estão tão caros que já pensei em por óleo de fritar no deposito. O problema é que se me confundem com um vendedor de rissois .... Com jeito ainda te obrigam a pagar o IVA e a fazer a inspéção do carro na ASAE!!!!!

Desesperada, uma senhora procura um padre.
– Padre, eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
– E o que elas falam, minha senhora?
– Elas falam: “Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?”
– Isso é terrível! Mas eu tenho uma solução: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, que ensinei a rezar. Eles passam o dia inteiro orando, é muito bonito.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
– Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Um papagaio olhou para o outro e disse:
– Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil euros. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava.
O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
? E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
? Eu caio, imbecil.

Uma senhora estava farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,
procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal,
quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 euros!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho,
mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a uma casa de meninas,
antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas asneiras de vez em quando,
mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio,
ela leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas P#t!!s.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso
e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite
e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas P#t!!s.
Ola Jorge, lisboeta safado! Mudou de puteiro?

he he

BSoqueiro escreveu:

Desesperada, uma senhora procura um padre.
– Padre, eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
– E o que elas falam, minha senhora?
– Elas falam: “Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?”
– Isso é terrível! Mas eu tenho uma solução: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, que ensinei a rezar. Eles passam o dia inteiro orando, é muito bonito.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
– Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Um papagaio olhou para o outro e disse:
– Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Ahahahahahahhaha... sempre em altas

O pessoal é sempre a fundo

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OI MALTA

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O Australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente
ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o Americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo Depois de ter
alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a
trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado Passos Coelho e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

he he

O padre e a freira

O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou: - Viu só, irmã? O camelo não aguentou atravessar o deserto. Se o camelo não aguentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz: - Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: - Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: - ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!