Ao telefone, diz uma mulher:
- Bom dia, é do consultório médico?

Respondem do outro lado:
- É sim, minha senhora. Faça favor de dizer.

Diz a mulher:
- Eu, esta manhã, tive uma consulta com o senhor doutor e só queria saber se as minhas cuequinhas não ficaram aí por esquecimento…

Diz a recepcionista:
- Um momento…vou já ver, minha senhora.

Três minutos depois a assistente informou a senhora que não tinha encontrado nenhuma cuequinha.

Responde a mulher:
- Obrigada! Vou ligar então para o consultório do meu dentista…

Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção… Vamos aproveitar!

Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!

Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito… Olha só, a minha erecção já se foi!

Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.

Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em sexo?!

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?

Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….

Um homem entra numa farmácia e dirige-se à dona, uma solteirona sexagenária:
- Oh doutora, eu não posso ver uma mulher à frente sem ficar a morrer de desejo, ansiando tocar-lhe, beijá-la, morder-lhe e fazer amor louco com ela a noite inteira… o que é que me pode dar para isto?

Responde a farmacêutica:
- Dou-lhe cama e roupa lavada em minha casa, três refeições por dia, um carro de serviço e quinhentos euros por mês…

Vai um tipo ao supermercado comprar preservativos. Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?

Responde o homem:
- Não obrigado, ela não é assim tão feia!

Um perigoso fugitivo da prisão assalta uma casa e entra no quarto onde um jovem casal dormia. Depois de prender ambos à cama, diz um segredo à rapariga e afasta-se para tirar a roupa. Cheio de medo, o jovem aconselha a sua jovem esposa:
- Eu sei que isto te vai custar querida, mas é a nossa vida que está em jogo. Temos de ter compreensão para com este pobre homem que tem estado privado de companhia sabe Deus há quantos anos. Faz o que ele mandar, não resistas e, sobretudo, finge que estás a gostar.

Responde a mulher:
- Fico contente que penses assim meu amor, porque ele acabou de me segredar ao ouvido que te acha giríssimo!

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com o amante. Furioso, aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o pénis no torno e aperta até o homem não o poder tirar. No fim, deita a manivela do torno fora e mete um serrote nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?

O homem responde:
- Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!

No consultório uma mulher diz ao doutor:
- Beije-me senhor doutor!

Responde o médico:
- Não posso, a ética profissional não me permite! E eu já nem devia de esta aqui a fazer sexo consigo…

Um taxista lisboeta vai ao Porto e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa e a moça ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela até ela ficar entalada com a cabeça. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.

Após o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós, os taxistas lisboetas, somos muito espertos, não somos?

Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Porto, ainda somos mais…

Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à rodeo? Já experimentaste?!

Responde o outro amigo:
- Sexo à rodeo? Nunca ouvi falar, como é?

Explica o amigo:
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: esse teu perfume é igual ao da minha secretária.

E depois? – pergunta curioso o amigo.

Responde o primeiro:
- Depois? Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos…

Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.

Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!

O homem insiste:
- 50 euros?

Ainda meio ofendida:
- Não!

O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que não nos vejam.

A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?

Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro

Um rapaz acompanha a sua namorada à porta de casa. São altas horas da madrugada. Encosta-se à parede e entala a sua querida entre a porta e o seu corpo:
- Dá-me lá uns beijinhos num sitio que cá sei!

Responde a rapariga:
- Não, é nojento…

Insiste o rapaz:
- Vá lá…

- Não dou! – recusa novamente a rapariga.

Sem desistir, mais uma vez pede:
- Dá lá… só um!

- Não! – responde a rapariga.

E o discurso manteve-se assim durante um tempo. Entretanto a porta abre-se, surge a irmã desgrenhada e sonolenta e diz:
- Olhe cavalheiro, o meu pai diz para eu dar o beijinho onde você quiser; se for preciso até ele vem cá abaixo e também dá, mas, por favor, tire a mão da campainha da porta que a gente quer dormir…

Esta é para a menina do papagaio


Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado e pergunta:
- Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador?

E o papagaio responde:
- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada?

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos
de golfe e filmes p*orno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,

pensou.



pensou...




pensou...



pensou...



pensou...



pensou... (os homens, pensam muito...)



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou..



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...


pensou...



pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)



pensou...



pensou...



pensou...


pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...




pensou...



pensou..



pensou...



E casou com aquela que tinha as m*am*as maiores!

Sim, porque um homem pensa muito... mas depois escolhe sempre da mesma maneira......

A Filha em conversa, diz ao pai:



- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem... Disse que eu tenho um belo "Chassis", 2 lindos "Air-bags" e um "pára-choques fenomenal!



Responde-lhe o pai:



- Diz ao teu namorado, que se ele te abrir o "Capô", e medir o óleo do motor, EU "EMPANDEIRO-LHE" O TUBO DE ESCAPE!!!