Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:

- Tenho um granda canhão!!

O médico responde:

- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca,
ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava
a seu lado:
- "Ces't la vie!"
Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele: - Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PÁRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA! - Que foi? - Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima!

vai lá vai ....ate a barraca abana

Mulher pergunta ao marido:

"Com quantas mulheres dormiste?"

Marido orgulhoso respondeu:

" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"

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BSoqueiro escreveu:

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele: - Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PÁRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA! - Que foi? - Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima!

muito fixe

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da
cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes?
Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio: - Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o índio: - Não faz mal! Índio corta!

Conversa entre vizinhas: - Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte! - Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa! - Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? - Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

he he [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

CINCO REGRAS PARA UM HOMEM SER FELIZ

1. É importante que o homem tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas.

2. É importante que o homem tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que o homem tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que o homem tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar com ele.

5. É muito importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

ah ah ah [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Braz da Silva escreveu:

CINCO REGRAS PARA UM HOMEM SER FELIZ

1. É importante que o homem tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas.

2. É importante que o homem tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que o homem tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que o homem tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar com ele.

5. É muito importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

O filho para o pai:
- Pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual!

Orgulhoso diz o pai:
- Óptimo, filho! Agora, senta-te e conta-me tudo!

Lamenta o filho:
- Não posso…

- Porquê?! – Pergunta espantado o pai.

Explica o filho:
- Dói-me o rabo…

Entre casadinhos de fresco.
- Hoje não, querido.

- Porquê?! – Pergunta espantado o marido.

Explica a mulher:
- Veio-me o periodo…

E canta o marido:
- Então: Pa…ra…béns a você…

Curiosa pergunta a mulher:
- Porque é que estás a cantar isso?!

E responde o homem:
- Porque hoje é dia de ânus…

Dois amigos encontram-se na rua, diz um deles:
- Eh pá! O que é que te aconteceu?! Estás todo curvadinho!

Responde o amigo:
- Olha, neste fim-de-semana fui com a minha mulher aos Açores e, à noite, quando eu estava em cima dela na cama, houve um abalo de terra e o candeeiro do tecto desprendeu-se e caiu mesmo no fundo das costas…

- Poça, que azar! – exclamou o primeiro.

E responde o segundo:
- Azar?! Eu tive foi muita sorte! Dois minutos antes acertava-me na cabeça…