P: Sabem qual é o melhor jogador de xadrez no mundo?
R: Ulisses... com um cavalo derrotou um Império!

Entre dois amigos:
- Porque estás triste?
- Emprestei 500 contos a um amigo pra fazer uma operação plástica.
- E porque não lhe pedes que tos devolva?
- Porque não consigo reconhecê - lo.

Qual é a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizzas ?
Ambos podem ver, cheirar, mas não podem comer.

Numa clínica estava o seguinte letreiro: "Hoje consultas grátis para prostitutas". Passa uma senhora idosa e pergunta à última da fila:
- Desculpe, o que é que estão a dar?
Ninguém responde... A senhora insiste:
- Desculpe, mas o que é que estão a dar?
- Laranjas! - responde uma menina chateada.
- Adoro laranjas, também quero - diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o médico comenta espantado:
- A senhora também!? Com esta idade?
- É que eu não trinco, só chupo…

he he he [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

hahahahah...

Ah pois é.

Estava uma senhora em casa a gritar com o marido nao faço sexo não faço sexo não faço sexo....até que o marido já farto de a houvir gritar perguntou então porque? Porque o Coelho já me fode todos os dias

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Entao, por que você está assim?
- Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

Sol e a Lua...
Certo dia perguntaram ao Sol porque não casava com a Lua, tão linda que ela era...
Sol - Eu, casar com essa gaja que, só porque é Nova, anda de Quarto em Quarto e de vez em quando aparece Cheia!!!
De igual modo perguntaram à Lua porque não casava com o Sol, esta, já habituada à má língua do Sol, respondeu prontamente...
Lua - O quê, casar com aquele "frouxo" que leva 12 horas para se pôr e outras 12 para se vir ?!?

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o *alho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato espaelasrramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

O filho pergunta ao pai:
- Pai, as mamas das mulheres sao todas iguais?
- Nao meu filho. Ha mamas tipo maça, tipo pera, tipo cebola...
- E qual e a diferenca?
- As tipo maça sao redondinhas, rijas...
- E as tipo pera?
- Sao tambem redondas, mais ou menos rijas e mais estreitas na
ponta.
- E as tipo cebola?
- Olha filho, essas sao como as da tua mae. Quando olho para elas
da-me logo vontade de chorar.

Estão 5*

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça defora.
No casal ao lado diz ela, escandalizada:
- Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
- E daí? Cada um põe a pila como quer...
- Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

Dois amigos encontram-se num bar:
- Que cara triste é essa, rapaz?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
- Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?

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BSoqueiro escreveu:

Dois amigos encontram-se num bar:
- Que cara triste é essa, rapaz?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
- Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?

Estava um gajo no urinol, e ao olhar para o lado vê um preto com um instrumento descomunal. O homem , bastante frustrado, pergunta ao preto qual o segredo para ter um piço daquele tamanho. O preto vai e diz que é uma receita muito antiga, mas que decidiu revelar-lha. É o seguinte: todos os dias de manhã pegas no dito cujo e bates com ele 3 vezes na bacia. Depois de uns 2 ou 3 meses terás um igual ao meu. O homem todo contente vai para casa e todos os dias de manhã bate na bacia. Tum Tum Tum. Tum Tum Tum. Passados uns 6 meses o gajo encontra o preto no mesmo urinol. Vai o preto e diz. Então, a receita que te dei, resultou? Gajo: Epá, quase, o piço ainda esta pequeno, mas já esta preto.

Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia. O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmacêutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?

O marido chega a casa:
- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos?
- Tás doido? E se fico surda?
- Ontem não ficaste muda, pois não?