Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

No balneário da Selecção nacional
Consta que o Fábio Coentrão disse ao intervalo:

Coentrão : "Malta, nós lá no Benfica costumamos fazer uma cena muita gira que é esmagar adversários e ganhar por muitos, querem tentar?"

Queiróz : Coentrão, tens o telemóvel do Jesus? Amorim?

M. Veloso : Epá, mister posso sair da convocatória? Tenho vertigens com resultados grandes .. tenho 5 anos de Paulo Bento, Carvalhal e Cª .. Não estou habituado a isso.

Liedson : Coentrão, eu tô nessa. Como se faz?

Ronaldo : E eu posso marcar um, Coentrão?

Amorim : Ronaldo, calma ... até o Liedson hoje marca neste esquema pá! Não viste o Cardozo que meteu mais que o Falcão?! Calma CR7 ... hoje marcas uma bomboca nem que tenhas de dominar a bola com o pescoço!

Ronaldo : Ainda gozas Amorim? ... Não te arranjo convites para a festa da espuma em Madrid, vais ver! Vou sozinho com o Di Maria e com o Pepe!!!

Queiróz : Jesus, tás bom? Olha isto para golear é como?

Jesus : Tira o Eduardo e o resto da defesa e mete apenas o Coentrão antes do meio-campo. Depois, na frente tiras todos, metes o Ronaldo perto da bandeirola do canto, do lado de fora, a dar toques e metes o Amorim na frente.

Queiróz : Epá .. A Fifa diz que temos que jogar com 11 .. não dá apenas 2.

Jesus : Assim só marcas 7 .. tu é que sabes.

Queiróz : Acho que 7 chega ... vá .. obrigado Jesus.

Boas,
Sim senhor que grande imaginação, até parece ser feito por um benfiquista, .
Bom esforço Xina, parabéns.

Boas amigo Reizinho,

as palmas não são para mim são para......


não fui eu o autor mas também tive essa ideia " o gajo que inventou esta só pode ser Benfiquista"

clubismos à parte acho que até está e dá para a malta rir um pouco.


um grande abraço

então aqui vai mais uma para animar a malta




Um advogado, daqueles cheios de manias tipo jet7, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas a ave cai dentro da propriedade dum lavrador.
Enquanto o advogado tentava saltar a vedação, o lavrador chega num tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
-Acabei de abater um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
-Olhe, eu sou um dos melhores advogados de Portugal, ouviu? Se não me deixa ir buscar o pato, processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
O senhor não sabe como é que funcionam as coisas aqui no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico, resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a passar com o velho, olhou-o e pensou que seria fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito calmamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas “bolas” do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais alto. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
Bora, velhote! Agora é a minha vez! Vai sentir o poder do meu pé!!!!
O lavrador sorriu e disse:
Nah! Eu desisto! Leve lá o pato

Hoje tive um dia "daqueles" e já deu para rir um bom bocado. Obrigado Amigo Xina

joão gil escreveu:

Hoje tive um dia "daqueles" e já deu para rir um bom bocado. Obrigado Amigo Xina

Ora ai está

Não tem de agradecer amigo João,era essa a ideia.

amanhã haverá mais


um grande abraço

He He He

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

AH AH AH AH, Continue Amigo Xina, para o pessoal rir um bocado

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça de fora.
No casal ao lado diz ela, escandalizada:
- Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
- E daí? Cada um põe a pila como quer...
- Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora. Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado. Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro. Diz então o trolha: - Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta....

Espectaculo...é sempre a rir, então a do trolha...demais

O rei leão decidiu fazer uma festa na selva. E para isso reuniu todos os animais da selva. Então o leão diz:
- Para a nossa festa, precisamos de música!
E responde o sapo lá de trás:
- Qual música pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos. E diz o leão:
- Precisamos também de luzes!
E o sapo volta a protestar:
- Qual luzes pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos.
E o leão diz:
- Precisamos também de comida!
- Qual comida pá, nós queremos é gajas!
E o leão enfurecido diz:
- A partir de agora estão todos convidados para a festa, menos aquela coisinha verde!
E o sapo responde:
- Caga no crocodilo meu , nós queremos é gajas!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Andava o Tarzan na sua actividade predilecta: saltar de liana em liana, quando escorregou e caiu. Resultado, ficou sem um braço, uma perna e, mais grave ainda, sem a "ferramenta". Desesperado, reuniu todos os animais da selva e, apelando à sua amizade e boa vontade, pediu ajuda, uma vez que com a medicina moderna e se encontrasse dadores, lhe reconstituiriam o corpo.
O macaco, comovido e reconhecendo o rei dos macacos ofereceu-lhe um braço, a gazela para não ficar atrás, ofereceu uma perna. Já só faltava a "ferramenta". Os animais, perante a perspectiva pouco animadora de se verem privados do respectivo "instrumento", olharam uns para os outros, olharam e olharam até que o elefante disse:
- Tarzan, o meu "coiso" é demais para ti mas, se quiseres, posso dar-te um bocado da minha tromba.
E assim foi, depois das várias operações e depois de recuperado Tarzan volta à selva e, reunindo os seus amigos, lhes diz:
- Amigos, obrigado, sou novamente o Tarzan que sempre fui, se não melhor!..
- O braço do macaco é magnífico, com a perna da gazela corro como nunca corri, obrigado meus amigos, obrigado...
Aqui o elefante, admirado por Tarzan nada dizer da sua oferta pergunta:
- Ó Tarzan então e o bocado de tromba... serviu?
- Ó elefante, desculpa... serviu, serviu, estica e encolhe perfeitamente só tem um pequeno problema, de vez em quando dou com ela a apanhar um bocado de erva e a tentar meter-ma no cu!.

Demais, coitado do Tarzan...

Pessoal para quem estás mal disposto dá aqui uma passada e vai ver que fica de sorrizo de orelha a orelha

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo. - Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?! - Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado. - Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão. - Ena!!! - diz o senhor. - Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E não queria mais nada? - Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> > Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a
> > descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24
> > anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se
> > para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
> > - Giorgio, dez contos por grama...
> >
> > Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca
> > de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-
> > se para a velhota e diz:
> > - Safari, 21 contos a grama...
> >
> > O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do
> > elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se
> > para as petizes e diz:
> > - Feijão encarnado de conserva 'COMPAL', 1 euro a lata... Esta
> > semana, no Pingo Doce...

estava repetida

Boas,
Só para dar uma ajuda ao Xina.

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!



Dicionário Aprendam, que é fácil...





*RUSSO*


Conjunto de árvores
Boshke


Insecto
Moshka


Político
Caganopovo


Defunto
Sefoy Prakova


Sogra
Storvo






ALEMÃO



Abrir a porta
Destranken


Não me interessa
Queselich


Bombardeio
Bombascaen


Chuva
Gotascaen


Sogra
Ajjj






ÁRABE



Metralhadora
Allavai Abalabalabalabalabala


Elevador
Alicima Vai


Necessito um banho
Molhamed


Sogra
Alvíborah






*CHINÊS*



Cabelo sujo
Chin-Champu


Descalço
Chin Chinela


Top-less
Chin-Chut-Yiã


Náufrago
Chin-Chu-Lancha


Nudista
Chin-Calcao


Pobre
Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz


Veneno
Bai Gon


Estudante
Xu-Lo-Pai


Ladrão
Fin-To-Xui


Politico
Chin-Pan-Ze


Sogra
Bru-Xa-Feia


Mini-saia
Vi-Tu-Ku


*INGLÊS *



Banheira giratoria
Tina Turner


Indíviduo de bom autocontrole
Auto Stop


Copie bem
Copyright


Talco para caminhar
Walkie Talkie






*JAPONÊS*



Adivinhador
Komosabe


Bêbado
Yochi Tomo Whiski


Café amargo
Takaro Azukar


Top Less
Sakare Ateta


Diarreia
Kagasoagua


Carro
Kenon Hémoto


Compre
Adkira


Terror
Aikimedu


Fraco
Yono Komo


Roubaram-me a moto
Yononvejo M'yamaha


Meia volta
Kasigiro


Bilhar
Takada Nabola


Bar
Boti Kin


Político
Roba Kasitudo


Se foi
Non-ta






Acabou a gasolina
Yaminhamoto Nonanda


Vice-campeão
Kuasi-Ganho


Ainda tenho sede
Kiro Maisagwa


WC
Akisicaga


Aspirador
Fim
Limpó-Pó
Saka-bo

Mais uma







Falar bem português

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta :

-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
-Vamos para Faro. - diz o motociclista

Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz :

-Lamento, mas o que disse não está correcto.
-Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir)
-O senhor é de Lisboa ?
-Sou. Porquê ?
-Então deveria ter dito 'Eu vou a Faro', porque isso implica que vai e volta. Se disser 'Eu vou para Faro' isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.

O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.

-Não está a perceber o que eu disse ? Pergunta ela, muito solícita
-Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda... ou para a merda...

Para terminar

O BANQUEIRO
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse
e, saindo, perguntou a um deles:
- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para
o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20
centímetros de altura!

Moral da história:
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não
se iluda, pense mais um pouco...

EHEHEH,,, MUITO BOAS

Pessoal vamos lá a fazer como o amigo Reizinho e a dar uma ajudinha que a fonte já começa a secar....loool

então aqui vai mais uma...


Ia um Motociclista a 140 km/h numa estrada.

De repente foi de encontro a um passarinho e não conseguiu esquivar-se:

Pum!!!Pelo retrovisor, o gajo ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou-lhe uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso , cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTARD!

He He...

Muito bem Amigos rir realmente é o melhor remédio. Obrigado Também quero participar e vou tambem contar uma anedota:

"Carlos Queiroz vai ser o nosso treinador para o apuramento do Europeu de 2012"...
Vai mas é outros...

joão gil escreveu:

Muito bem Amigos rir realmente é o melhor remédio. Obrigado Também quero participar e vou tambem contar uma anedota:

"Carlos Queiroz vai ser o nosso treinador para o apuramento do Europeu de 2012"...
Vai mas é outros...

Essa a melhor anedota de hoje