Reforço de peso...ai...ai...não brinquem com este...novo sócio...


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ehehheehhe...vocês são tramados

Estamos é tramados no domingo...já estou a ver quem vai pagar a factura eheheheh

Um bom palpite

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.


- Marcos, diz a mulher , sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento ? Observa como lhe vou mostrar uma mama , aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem .

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula .

- Vês ?, diz a mulher , agora dou conta por que és assim , os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila .

E Marcos diz - lhe :

- Agora mostra - lhe as duas , para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra - lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair .

Marcos diz - lhe :

- É incrível como reage o gorila , agora desce as calças e mostra - lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra - lhe o traseiro , e o gorila , completamente excitado , abre as barras da jaula e sai . Agarra a mulher e começa a despi -la.

- Marcos, que faço ? Ajuda -me!

E Marcos diz - lhe :

- Agora, explica ao gorila :

Que não tens vontade ...

Que te dói a cabeça ...

Que estás cansada ...

Que estás com dor de garganta ...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho ...

Que estás deprimida ...

Que estás nos teus dias difíceis ...

Que só queres que te abrace ...

Que estás muito tensa ...

Que tens que levantar -te muito cedo ...



Vá diz - lhe isso tudo para ver se ele entende.

Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a
doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira....
- Aos médicos!?!

- MÉDICOS DA CAIXA, MÃE... ELE NEM ME OBSERVOU !

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus'

no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.




Dizia:
'Meu querido Deus,




Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.



Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.



Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.



Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.



Não tenho família e Tu és a minha última esperança...



Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'




O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.



Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.



No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.



Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:








'Meu querido Deus,



Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.



Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...



Devem ter sido aqueles malandros dos Correios que ficaram com eles...
Mas não faz mal.



Bem hajas

Cuidado que o gorila não perdoa...ehehehehe qual dor de cabeça , qual carapuça...ajoelhou...vai ter que rezar

Cuidado!

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Deve haver muitas como esta.

C' um caraças...grande cabra

Está uma ventosa a passar naquela rua

Luis se a vindima já tivesse sido feita eu diria que ele tinha provado da tua pinga eheheheh Tá vento norte para aquelas bandas e ainda por cima no meio da estrada...ganda maluco

eheheheh...que grande carga que ele levava

então o homem dava 2 passos para a frente e 3 para trás

Ás vezes na vida precisamos de dar um passo atrás, para depois podermos dar dois em frente...mas destes passos não precisamos...

não corras não

Numa reunião da Cooperativa Alentejana...



- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.

Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?

- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!

xina 1979 escreveu:

Numa reunião da Cooperativa Alentejana...



- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.

Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?

- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!

Não á nada como á maneira antiga ehehehehe...

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal.. Gostaria de uma mulher q tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, q goste de futebol, q aprecie uma cervejinha, q seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O génio suspirou fundo e disse:
-Deixa eu ver a m* erda desse mapa de novo!!!!!!!

Na farmácia entra uma senhora e pede:
- Um tubo de Mamex
O farmacêutico aviou. A senhora pagou e saiu.
Um velho que tinha observado tudo, pergunta ao farmacêutico:
- O que era aquilo que a senhora comprou?
- Mamex, uma pomada que se esfrega nos seios e os deixa bem rijos. Vende-se muito a algumas senhoras que ao usar trajo de cerimónias, não vestem soutien, mas ficam sempre bem compostas.
- E isso resulta? Os seios ficam mesmo duros?
- Se resulta! Vende-se mesmo muito.
- Então venda-me já dois tubos de Cara…ex!!!

eheheheeh...muito boa

qual viagra qual quê, a malta agora quer é cara...ex

Qual viagra qual quê...o que está a dar é o cara...ex

Dois amigos encontram-se num bar: - Que cara triste é essa, rapaz? - Nem queiras saber, estou cá com uma depressão. - Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo. - Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: - Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? - Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? - Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado... Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?