vamos ajudar os homens....

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]


  

 

Os vários tipos de corno
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!
O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! – Interrompeu a mulher. –
Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? – Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! – Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e…
VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E
PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

Só falta o corno de churrasco
– é aquele que põe as mãos no lume pela mulher…

  

  

Eehehehehehehhh...  

Mor já volto!
Reza a história que num casal de recem casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha:
- Mor já volto!
- Onde vais meu docinho? (com expressão de recém casados)
- Ao bar, beber uma cerveja fresquinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe :
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorifico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe :
- Meu docinho de côco... mas no bar... sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos óptimos...Já volto ok?
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas...
- Mas minha bonequinha ... lá no bar ... sabes ... as piadas, os palavrões, tudo aquilo ...
- Queres palavrões meu amor?
- ENTÃO VAI PRÓ CAR........, MAS DAQUI TU NÃO SAIS,... MEU FILHO DA PUT@ .!.!.!.

  

entao mor o que te falta .....


      

O pessoal está em grande....  

 

  

   

É valente, esta sabia toda.

olhem so a pedalàda do gajo....

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

    

  

O melhor presente para a nossa mãe
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe.”
O segundo disse:
- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o versículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
“José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda”.
“Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado.”
“Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.”

Discussões conjugais
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:
- Mas, vocês nunca tiveram uma zanga mesmo?
- Não, responde a mulher
- E como é que isso aconteceu?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para ela e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.

E agora, ó finório?
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e desejoso para ir embora.
“Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!” – diz o professor.
Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até à mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora:
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!!!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está a falar???
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!! – respondeu o professor.
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, baralhou e disse:
- Então descobre, filho da mulher da fruta…

Verdades a nu
-Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e feito machão diz:
- Querida, está muito quente…o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro…

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

   

hehehe   

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

   

 

Boaaaaaaaaaaa...  

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]