Três irmãs, de 86, 84 e 82 anos de idade, viviam juntas em uma casa.
Uma noite a de 86 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã de 84 responde: - Não sei! Já subo para ver!

Começa a subir a escada, faz uma pausa e grita: - Eu estava subindo ou descendo a escada?

A mais nova, que estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:

"Na verdade, eu espero nunca ficar assim, tão esquecida".

Bate três vezes na madeira sobre a mesa e logo responde:

- Já vou ajudá-las, meninas! Só deixe-me ver quem está batendo na porta!!!

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... e tu nasceste cornudo, mas só agora é que se nota!

Epa esta do corvo vi na net e adorei....ta muito boa

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou
revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado
americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e
perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!
A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA ir a
Angola . Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao
aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela
afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vêm pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro
eu fujo pelos mato...

O dentista para uma loira:
- O seu dente está morto!
- Então, nesse caso, arranca-se, não é sr. Doutor?
- Bem, se quiser posso pôr uma coroa...
- Não, não, doutor... prefiro enterrá-lo sem cerimónias!

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto.

MULHER: Então porque é que não casavas de novo?

MARIDO: "Tá bem,casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

MARIDO: Então?...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não tem carta...

MULHER: (silêncio)

MARIDO: Merda...

No mundo atual investe-se 5 vezes mais em remédios para a virilidade
masculina e silicone para mulheres do que na cura de Alzheimer.


Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro,
mas eles não se lembrarão para que servem.

Sempre em grande o amigo joao

O Papa está de visita a um convento espanhol e a Madre Superiora vai-lhe apresentando as freiras.
Mas a certa altura, como são muitas a Madre diz às que ainda não estavam apresentadas para o fazerem uma a uma:
- Eu sou a irmã Pilar, de Sevilha, e ofereço a vossa eminência a minha mantilha!
- Eu sou a irmã Victória, de Palma, e dou a Vossa eminência a minha alma!
- Eu sou a irmã Angústias, de Leão e ofereço a Vossa Eminência o meu coração!
Nessa altura, a madre interrompe e ordena:
- Irmãs, todas as que forem de Badalona, de Tarragona, de Gerona e de Barcelona, passem já para outra sala!

Está o padre a rezar a missa e no seu discurso matinal exclama:
- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança!
Nisto levanta-se um anão e diz:
- E comigo, o que fez? Uma experiência?

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOÇÊ ME ENFIAR ESSE NEGÓCIO DE NOVO NA MINHA BUNDA EU TE REBENTO!!!!

Um inglês entra num café pela manhã para tomar o pequeno-almoço e pergunta à empregada apontando para o balcão:
- Please, could you tell me what is the name of that cake?
Responde a empregada:
- Off course, is a "queque".
Pergunta novamente o inglês:
- And one of those portuguese typical small and strong coffees: Responde novamente a empregada:
- We call it "bica".
Então vira-se frontalmente o inglês para a empregada e pede:
- Mi querer um bico e uma quequa.

Ai o gajo

Estão 3 alentejanos e chega um homem de uma agência funerária e pergunta:
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.