O Pinto e a Maconha
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada.... Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do pinto!"

Potência Chinesa
Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma puta e diz:
— Quanto cloba por uma noite toda?
— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem cinco minutos!
— Chinês güenta. Quanto é?
— Como você é fraquinho e pequenino... 50 reais, vai.
E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou: "Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:
— Ei, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
— Um... Dois... Três...
Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.

Eehehehehehehehhhh... 

Comprador Safado
Um homem entra numa loja e pede à balconista que, por sinal, era uma gostosa:
— Eu quero um par de luvas para dar de presente para a minha mulher.
— Qual é o número que ela veste?
— Ih! Eu não sei, não.
— Não tem problema. O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela, com o tamanho das minhas, não é mesmo?
— É verdade. Você pode colocá-las para eu comparar?
A balconista colocou as luvas e o homem, excitado, comentou:
— Eu vou levar um número a mais, porque as mãos dela são um pouco maiores que as suas.
— O senhor quer mais alguma coisa?
— Quero, sim. Vou levar uma calcinha e um sutiã, mas não me lembro do número...

Quano uma pessoa se esquece do nº, esta é a solução ideal... 

O Bêbado na Contra-Mão
O carro percorre uma rua inteira na contramão, em alta velocidade.
Até que um guarda finalmente consegue pará-lo:
— O senhor está louco? Aonde pensa que está indo? - gritou o guarda, pondo a mão no três oitão.
O motorista, mais mamado que peito de mãe de trigêmeos, respondeu:
— Pra falar a verdade (hic) eu não sei... Mas tenho certeza de que tô atrasado, porque todo mundo já tá voltando!

João Gil escreveu:

Quano uma pessoa se esquece do nº, esta é a solução ideal... 

  

O Seu Marido Está em Casa?
O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?

Galos de Bêbado
Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:
— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?
O homem dá uma olhada e diz:
— Três, por quê?
— Nada não... É que agora (hic) eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

Que Porcaria!
O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.
— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.
Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.
— Que porcaria! — repete ele.
Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:
— Que porcaria! Hic!
Aí o dono do bar não agüenta:
— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?
— Que porcaria que eu tenho lá em casa! Hic... Isso que eu quis dizer!

Ai ai, a menina tem alguma coisa contra os bêbados? he he

A Estrelinha também as sabe
  

Estavam 100 passageiros num avião e, de repente, diz o comandante:
- Aviso os srs. passageiros que o avião acaba de perder um motor. Encontramo-nos actualmente com 5 motores em funcionamento.
Passados 5 minutos, ouve-se novamente o comandante:
- Aviso os srs. passageiros que acabamos de perder mais um motor. Encontramo-nos agora com 4 motores em funcionamento.
E este cenário prolongou-se até que ficaram sem motores. Diz então o comandante:
- Aviso mais uma vez os srs. passageiros que vamos ter que largar a bagagem.
De repente, a parte de baixo do avião sai e todos os passageiros ficam agarraados no barão de cima. Então, reitera o comandante:
- Srs. passageiros, ainda nos encontramos com muito peso. Quem se quiser sacrificar, que largue o barão.
O Joãozinho olha à sua volta e não vê ninguém a largar o barão. Então teve uma ideia e começa:
- Óh malhão, malhão!
E as pessoas desatam todas a bater palmas...

juari escreveu:

Ai ai, a menina tem alguma coisa contra os bêbados? he he

Não joão, ela é muito experiente eheheheheh

   

   

fmrt escreveu:

Não joão, ela é muito experiente eheheheheh

Esta já não percebi     

Eu nem seker bebo..

Acho que queria dizer que tens experiencia a aturar cadelas... 

João Gil escreveu:

Acho que queria dizer que tens experiencia a aturar cadelas... 

Hum tb m lembrei disso, mas também não.. nunca aturei nenhuma a não ser a minha tuchinha (cadela) :p

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Está linda,a Tuchinha...