Olha o espertalhão do marujo!

É na bicha???
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Extremoz, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia:
‘Precisa-se de Assistente de Ginecologista’.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.
O salário mensal é de 2.500 Euros.
Mas o senhor tem de ir até MORA.
- É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila…

Alternativas
-O sujeito entra no café e diz:
- Queria um fino, mas sem amendoíns!
- Não temos amendoíns… Pode ser antes sem tremoços?

Ajuste de contas
Está um casal de velhotes sentados a ver Televisão.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.

Problema técnico
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Mas não percebes português?
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Sim sim, com esses olhos que a terra há-de comer
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu.

Até me lambuzar todo
Um homem vê uma mulher linda de morrer, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€?
- Você deve estar maluco – diz a rapariga.
- E por 500€ você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher..
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por 5.000€ tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

A idade não perdoa
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela.
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta, parou-a ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora.
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, a pensar que ele estava a chorar pela vizinha, diz-lhe:
- Não fiques assim, ela já era velhinha.
O rapaz, indignado, responde: - Era velhinha, mas era nela que eu montava todos os dias. E nisto a senhora desmaiou!

Supositórios turbinados
Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada altura o burro parou.
Diz o homem:
- Queres ver agora este burro filho da p… parou e ê é que vou ter de levar a carga toda?!?!
Vou falar ali com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve tambê fazer andar um burro!
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, meta o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais…
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos…
No outro dia…
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu.. que o pariu… pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado.
Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava…

O coiso do engenheiro
Um jovem casal, ainda muito ambos puros, passeiam no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu amor?
- Querido, se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro informático!!!

Excelentes...  

  

ehehhe...   

Muito boas....    

Já me fartei de rir,  

  

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jorgemeida escreveu:

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    Não acha que pode estar a ser ofensivo????

denis cruz escreveu:

    Não acha que pode estar a ser ofensivo????

Estamos no site para rir e é isso que nos faz falta pois eu quando o li comecei a rir e achei engraçado não é para ofender ninguém longe disso o que mais posso fazer é pedir-lhe desculpas pela minha postagem  que não tem a intenção de ser ofensiva para ninguém e um obrigado pela sua partecipação no forum

       

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Nem mais...  

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"Um tipo foi a uma festa com a fantasia de caçador. Ao chegar lá, viu um gay vestido de Rola...
o tipo pegou na espingarda e deu 2 tiros...
O Gay caiu, e ficou caiiidinho no chão.
O tipo disse:
-Esses tiros não foram de verdade sua bicha... podes levantar-te daí...
E o gay respondeu:
-Não quero saber... caça é caça, matou, tem que comer...

  

Aahhahahahahhahahahahahhhhh...aguentaaaaaaaaaaaaa...  

Ou então respiração boca a boca        


   

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Jorge tu es tramado     

A arte de tributar consiste em depenar o ganso tirando o máximo de penas e levando o mínimo de bicadas..

A arte de tributar consiste em depenar o ganso tirando o máximo de penas e levando o mínimo de bicadas.. escreveu:

Das muitas e variadas maneiras que ouvi usar eufemismos para substituir a palavra roubar esta foi das mais engraçadas!!