Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para isso.
... Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que não podia ir...

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito
surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
- Então, João, como é que conseguiste convencer a tua “patroa” a deixar-te vir?
- Bem, ontem à noite, depois de acabar de ler "As Cinquenta Sombras de
Grey", a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois
disse: “Agora, faz tudo o que quiseres...”.

VIM PESCAR!

  

 

Ahahahahahahhhhhh...

para bom portugues...


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esta ainda nao tinha visto! eeheh  

à pois é.....

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kit kacipesca....

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Só falta a broa...  

  

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Evidencias do tempo actual
Um pai português pergunta ao seu filho de 6 anos:
- O que é que queres ser quando fores grande?
E ele responde:
- Estrangeiro!|

Entre-ajuda
A vizinha da casa ao lado bate à porta do vizinho ao final da tarde e pergunta-lhe:
- Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda… diga-me… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! NÃO!!! responde o vizinho visivelmente entusiasmado.
- Nesse caso… não se importa de ficar com o meu cão??!!

Visita para as eleições?
A Directora da prisão pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o ex-primeiro ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!…

Síndroma ou mania?
O navio passa junto de uma ilha. De repente um homem barbudo sai a correr do meio das árvores, começa a gritar, a saltar e a espernear.
Um dos passageiros do navio pergunta ao comandante:
- Quem é aquele?
- Não faço idéia! A única coisa que sei é que todos os anos, quando passamos aqui, o homem endoidece…

Pós operatório
Depois de terem operado um elefante diz um dos veterinários ao outro:
- Não deixámos nada lá dentro, pois não?
- Não… mas… onde é que está a enfermeira?

Curso das novas oportunidades
A professora de Português pede ajuda à professora de Inglês.
- Qual a tradução para I don’t know?
A professora de Inglês responde rapidamente:
- Eu não sei.
E a outra sai a reclamar:
- Incompetente!

Serve-te
O Manel estava na herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar uma volta quando a Jacinta assiste espantada ai acto de cobrição de um toiro de 620 Kg a uma vaca. Manel inspirado diz:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo…
E Jacinta responde:
- Então faz!!! A vaca é tua!!!

Sim é polícia, isso explica tudo
Um carro passa o sinal vermelho e o polícia furioso vai atrás dele e pergunta-lhe:
- O senhor não viu o sinal vermelho?
- Desculpe senhor guarda, mas eu sou daltónico!
- Ah é daltónico! E lá na daltónia não há semáforos?!

Trabalho de casa
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Ricardo diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
- O aspirador.
A Professora:
- Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
- Vibrador!!!
Quase a cair da cadeira, a professora responde:
- Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
- Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas comó caraças!

Numa barbearia na cidade Inbicta – no Poerto carago!!
Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão…
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Não raios, não quero! A minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.
O outro barbeiro virou-se para o portista e indagou:
- E o senhor?
O Portista respondeu: – Ponha bastante carago! A minha mulher nunca lá esteve, por isso num conhece o cheiro…
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!

Senhas com segurança aumentada
A mulher estava a ajudar o marido a instalar o computador novo.
Uma vez pronta a instalação, o computador liga-se e pede-lhe uma senha…
Então ela sugere ao marido que escolha uma palavra que recorde facilmente.
Ele, com ar de “macho” e a piscar o olhos à mulher, escreve a palavra: “penis”
Assim que cliva na tecla “enter” para validar a senha, a mulher atira-se ao chão perdida de riso
O computador tinha respondido:
“MUITO CURTO – ACESSO NEGADO!”

Sócrates caçado por trás
J. Sócrates depois do PS e antes de ser comentador começou a dedicar-se à caça com uns amigos franceses e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a berrar de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, a sacudir a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: -Diz-me a verdade, tu não vens aqui p’ra caçar, pois não ?

Estudo do meio… mesmo ao meio!
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora …
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho…
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Prova feita e comprovada
Um casal de Alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:
- Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo …
Responde a mulher de imediato:
- “A TUA “GAITA” É A MAIOR CÁ DA ALDÊA !!!

Loira quente?
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
- “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
- “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
- “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não, daqui é o gerente do ringue de patinação

Duas madames e uma bicha
Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os perfumes que estão a usar:
— Hum, que delícia! — diz a primeira, ao cheirar o pulso da amiga.
— É Chanel, querida… Duzentos euros o frasco pequeno! E o seu?
— É Cartier! Trezentos euros o frasco pequeno…
Nisso, uma bichinha que estava quietinha num dos cantos solta um sonoro e malcheiroso peido.
— É brócolis, 1 euro o quilo!

Os perigos da água ardente
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha. - Não posso fazer tudo isso..é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está a Aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado? !!!

Comadres alentejanas
- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi…
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora…
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!

Marcas de nascença
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor… Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… de comer carne de corvo…
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.

 

Mas não as esgotou todas de uma vez????

ahahahahahahahah
o amigo reizinho està em forma....

          

denis cruz escreveu:

 

Mas não as esgotou todas de uma vez????

Não ainda á um restinho, eh, eh...  

 boa disposição acima de tudo...

Assédio sexual


Um bicho do caruncho foi acusado de assédio sexual.
Razão: Andava a comer a secretária !!!

Não me toques!!!
3 amigos: um português, um espanhol e um alemão numa taberna. Estavam a jogar às cartas até que repararam que ao balcão estava um homem vestido com uma túnica, barba e olhos azuis e o espanhol disse ao português:
- Olha lá aquele não é o Jesus Cristo. e o português disse:
- Não conheço.
O espanhol que tinha um joelho todo partido e torto foi ao balcão e perguntou:
- Desculpe o senhor não é o Messias e ele respondeu:
- Não.
O espanhol não acreditou e pediu que toca-se no joelho e o Cristo assim fez e o espanhol ficou curado. O Alemão vendo aquilo e porque tinha um olho de vidro também foi ao balcão e disse:
Afinal tu és o Cristo e o Cristo repetiu:
Não não sou e o Alemão disse:
Deixa-te de tretas e põe a mão no meu olho e o Alemão ficou a ver.
O Cristo continuou ao balcão a beber o seu copito e a reparar no português que estava todo partido pernas costelas e braços e como não foi ter com o Cristo foi o Cristo ter com ele à mesa. Ao chegar à mesa perguntou:
- Português tu que és o que estás pior porque não pedes ajuda e o português muito aflito disse ao Cristo:
- Ouve lá, tu nem me toques e nem te aproximes.
O Cristo muito admirado:
- Mas porquê?
E o português disse:
- É que eu estou de baixa pelo seguro.

Segurança alimentar
O homem entra no restaurante e pede um bife.
Quando o empregado lho traz, o homem repara que o sujeito tem um dedo em cima do bife e exclama:
- Então… A que propósito é que você tem o dedo em cima do bife?
- É só para evitar que o bife caia ao chão outra vez…

Exteriorizar a mente
Num manicómio, um maluco estava em frente a um espelho com os olhos fechados.
Outro maluco passa por ele e pergunta:
- Então, o que estás a fazer?
- Estou a ver como fico quando estou a dormir!

Dúvidas sobre o novo acordo
No gabinete do ministro Paulo Portas:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira – diz o ministro.
- Sexta-feira é com “s” ou com “x”? – pergunta a secretária.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.

Família militar
Logo no primeiro dia da recruta, o sargento aponta para a bandeira e pergunta ao primeiro soldado:
- O que é aquilo?
- É uma bandeira…
- Não! Aquilo não é uma bandeira, aquilo é a tua Mãe!
O sargento aproxima-se do segundo e pergunta, apontando novamente para a bandeira:
- O que é aquilo?
- Bem… Como aqui o camarada é meu primo, aquilo deve ser a minha tia…

Factos inenarráveis!
Numa conferência de imprensa após um terramoto, o Primeiro Ministro diz:
- E vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia!
E diz um dos jornalistas:
- Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?

Tudo no mundo da imaginação
Qual é a diferença entre um psicótico, um esquizofrénico e um psiquiatra?
O psicótico constrói castelos no ar.
O esquizofrénico mora neles.
O psiquiatra cobra a renda.

A primeira impressão
A esposa chega tarde a casa e…
Vamos com calma, gente…. vejam o que é que esta senhora fez, motivada por um juízo precipitado.
Ela chega a casa, vai para o quarto e vê 4 pernas debaixo do lençol. Irritada agarra um taco de Baseball e começa a bater nos 2 sem piedade.
Para se acalmar, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal.
O marido:
-Oi querida! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama, espero que os tenhas saudado.
A esposa desmaiou!

Pagamento de um bom serviço
Um médico urologista atende o próprio avô no consultório:
-Como está indo a vida, meu neto?
-Tudo bom, avô… E o senhor? Como vai essa vida?
-Tudo a andar, nunca pior… Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar contigo porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
-Ah, avô… O Viagra é um medicamento bom, mas é bem caro.
-Quanto custa? Diz lá!. -São sessenta euros cada comprimido, avô!
-Tem razão. É caro.
-Eu disse-lhe?
-Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu pago-te amanhã, sem falta!
Assim o neto entrega o comprimido ao avô, que sai de lá todo contente.
No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta euros!
-Ó avô, o senhor entendeu mal! Eu disse que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.
–Eu sei, meu neto, eu sei. Os sessenta euros são meus. Os outros quinhentos foi sua avó que mandou!

Um burro é sempre a melhor solução tecnológica
Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está a trabalhar na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. O técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito.
- Botardeee! – botou faladura, apoiando-se no cajado – Vomecê é que veio fazer essa estrada?
- Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto vai prá frente!
- E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?
- Estou a medir terreno. – responde o engenheiro.
- Ó ca porra… e vomecê precisa dessa coisa pra fazer uma estradita?
- Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia… Mas este aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?
- Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando a gente quer fazer uma estrada, soltamos um burro e vamos atrás dele. Por onde ele passar, é o caminho mais fácil pra fazer a estrada…
- Muito inteligente esse método – diz o engenheiro em tom de gozo.
Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.

Vai ser uma razia…
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

Pena exemplar?
Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas roubadas.
Mais á frente, um polícia mandou-o parar.
Como não tinha nem fatura das azeitonas, nem licença de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe um castigo de meter 10 azeitonas no rabo.
Por cada azeitona que o ciganito metia no rabo, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!
O polícia intrigado então perguntou-lhe:
Olha lá porque é que estás só a gritar pelo teu pai?
Diz-lhe o ciganito:
É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!

Cão intelectual
Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema.
O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme.
Diz o sujeito para o dono do cão:
- Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo…
- Ai, está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então… mas porquê?
- É que ele… leu o livro e não gostou!…..