Esta fez-me lembra uma...
Uma mosca estava a deliciar-se numa bosta de boi, quando ao seu lado pousou outra, que eufórica lhe disse:
"não queres saber das últimas? a mosquinha morta e o mosquito..."
Interrompe-a a primeira dizendo:
"É pá, não me venhas com essas conversas porcas, não vez que estou a comer..."

Abraço

Gato gago...
Um puto dirigia-se ao "Ti Manel", vizita lá da casa, que no momento acariciava o gato...
"Oh Ti Manel, esse gato é gago..."
"Não me venhas com histórias..." disse aquele!
"É gago pois... ora ponha-o no chão e pise-lhe o rabo, mas com força..."
Gato no chão e o "Ti Manel" pisa o rabo do bicho...
"f.f.f.f.f.f.f.f.f.f." ripostou o bichano!
"Oh pá, o bichano fez fffff o que é normal, pois se lhe pisei o rabo..."
"Pois aí é que está, ele disse fffffff, mas o que queria era dizer foood....ssss"

Abraço

está boa...

"A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amoor!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a
lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar."

Dassssss muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Eheheheh

Aahahahahahahahahahahhhhhhhhhhh

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai ! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha um dos brancos.
E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos se calam.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para as compras.
E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: E tu a cagar, né, seu preto de merda ?!

Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável e com suas pernas e tremendo muito ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:

– Vooooooocêêêêê teeeeeeee viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?

O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:

– Sim, senhora, nós temos vibrad0res, de vários modelos!

A velhinha então perguntou:

– Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleeees coooorrrrrr deeeeee rooooosaaaaa, coooom viiiinteeee eeeee ciiiinnnnncoo ceeentííííímeeetrrrrroooossss deeeeeee cooommmprrrriiiimeentoooo e seeeisssssss ceeentííímeeeetrrrrrooooss deeeeeee grroooosssssuuuraaaaa?

O vendedor respondeu:

– Sim, senhora!

– Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr, esssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?

Ahahahahhahahahahah

Apanha da azeitona no Alentejo

-Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que não...
- Então deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as mulheres do ano passado, PORRA...

Eheheheheheeheh

Ahahahahahahahhhh...deixem lá essas modernices de parte...