Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
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Um Alentejano apanha um combóio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser – respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso – respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu ‘Os Lusíadas’, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei – respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

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Ontem fiz amor com a minha mulher 4 vezes seguidas – disse o francês!
E de manha ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Eu ontem fiz amor com a minha 6x – diz o italiano!
E de manha ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem??
- Uma
- Responde o português.
- Só uma???!!!!
Exclamou o italiano!!
- E de manha, o que foi que ela disse?
- Não pares!!! não pares!!!


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O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia?…
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da rapariga.
Ao chegarem no apartamento, ele foi tomar uma bebida enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns beijos, uns “amassos”, quem pode aguentar?!?!?!!..
Ele “caiu”, literalmente..
Fez sexo com a secretária e acabou por adormecer.
Por Volta das 4:00h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí, ele pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa..
Lá chegou, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contar…
- Tenho algo para te dizer…
Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu uma bebida, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente muito linda, e após vários goles acabamos por ir para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!…Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos!! Nem sabes mentir!
- Até te esqueceste do lápis atrás da orelha!…
- Seu aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!

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Numa faculdade de medicina o professor diz: Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º – Ter muita atenção
2º – Não ter nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto, lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entre-olharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Óptimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro…


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O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados a fazer fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
“Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão.”
(Eça de Queiróz)

Ahhahhahhahahahhahahh

ABENÇOADO ALENTEJANO

No Alentejo, um autocarro que transportava os membros do governo chocou com uma árvore.
Pouco depois, um jornalista perguntou a um alentejano que
estava no local com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhôri. O autocarro co' governo espetou-se contra o chaparro.
- E onde estão os senhores do governo?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1.º ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

Em grande, em grande...muito fixes...

Dois alentejanos encontram-se nas ruas de Lisboa e após se cumprimentarem, vendo um deles que o outro levava às costa um saco com algo dentro que mexia, perguntou-lhe:
"Atã compadre qué que vocemessê leva aí no saco"?
"São ratas, compadre..."
"Atão praquê"? questiona o outro!
"É compadre, na conhece a minha prima Cândida, aquela que enriqueceu aqui em Lisboa?Olhe que ela do Alentejo só troxe uma rata..."

Ahahahahahah

hehehe

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar: Esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que foi aquela cena de mandar beijinhos ao meu namorado! Mau!
Sofia fica a pensar: Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda… muito de prazer na boca, cai-lhe tudo para o traseiro! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado! E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!

AMIZADE MASCULINA:
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António:
- Então oh seu bixa! Foste à tosquia?
- Vai pó caral#%… Fui só cortar as patilhas!
- Fonix, que mer#$ de corte é este? Pareces um rabeta. Deves andar a levar…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vai te lixar pah, tenho de me ir embora! … ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te fod”#! É areia demais pra ti! Xau fica bem, abraço!
- Fica, abraço!
Carlos fica a pensar: Este gajo pah… Cinco estrelas!
António: Este caralh# não muda…. é um espectáculo

Boa...não fora toda a linguagem "vernácula" que se atribui aos homens, subscrevia por baixo...

Abraço

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem.
Certo dia decidiu-se e foi a uma casa de tatuagens.
Chegando lá dirigiu-se ao tatuador e disse-lhe:
- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de quinhentos euros no pénis.
- Você está maluco! - Respondeu-lhe o tatuador! - Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem que eu não me importo com as dores. - Respondeu-lhe o homem.
Depois de muita insistência o tatuador acabou por concordar. Mas antes de começar perguntou-lhe:
- Mas qual é a razão que leva o senhor a querer o raio de uma nota tatuada no pénis?
- Olhe! - diz o homem - Vou dar-lhe três boas razões: Primeira é que eu gosto de ver o dinheiro a crescer! Segunda é que a minha mulher gosta de ver o dinheiro a entrar! Terceira, e não menos importante, é que tenho uma amante que adora chupar-me o dinheiro todo!



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Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - Pergunta o outro.

- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - Responde o amigo.

- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado ...

- Porra!

- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado ...

- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.

- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!

- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?

- Em casa, delira ! No Pingo Doce é que não ...

Aaahahhahahhh...muito fixes...

Boas ahahahah

Aahaahhahahahah...

APOSTA COM UMA LOIRA

Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso…"!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".

Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".

Ahahahahahahahahah