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O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei. Há muito tempo, nutria um
desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal. Um dia revelou o seu desejo a Gaio,
principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição
de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro. Pereira aceitou o acordo, que não
foi formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o
no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou e
aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva
especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Gaio também disse que
essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.

O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade os suculentos e deliciosos
seios da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez
finalmente o que sempre desejou.


Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio. Com o seu
desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a
pagar ao advogado Gaio. Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia
contar o facto ao Rei.

Mas Pereira subestimou o advogado. No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo
líquido nas cuecas do Rei e ... o Rei??? mandou chamar o Pereira!!!!!


Com advogados não há dívidas incobráveis...

Um Alentejano apanha um combóio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser – respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso – respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu ‘Os Lusíadas’, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei – respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros...

A professora estava com dificuldade com um dos alunos.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente. Quero ir par o terceiro ano também! A professora vendo que não ia conseguir resolver o problema manda-o para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala a professora explica a situação ao director. O director diz para a professora que vai fazer um teste com o aluno. Como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que vai ter que passar por teste e o menino aceita.
- Joãozinho quanto é 3x3?
- 9
- E quanto é 6X6?
- 36
O director continua com a bateria de perguntas que um aluno de terceiro ano deve responder. Joãozinho não comete nenhum erro. O director diz para a directora:
- Acho que temos de colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também? O director e o Joãozinho concordaram. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos (responde o Joãozinho). Mais uma:
- O que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração...
- A letra "M". responde o Joãozinho. E professora continua a arguição:
- Onde a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
- O macarrão na panela. E a professora não para:
- O que começa com "B" tem "C" no meio, termina com "A" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O director fica paralisado. e o Joãozinho responde:
- A bicicleta. E a professora continua:
- Qual o monossílabo tónico que começa com "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Director começa a suar frio.
- O céu professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não se contendo o director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Pode por o Joãozinho como Director, que eu mesmo errei a todas!

hehehe

boas anedotas jorgemeida já ma fizeram rir um bucado

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A telepiza em 2019 vai ser assim


- Telefonista: TelePizza, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada,ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai-se borrar toda quando souber o preço!

hehehe

Sempre em altas, o Jorge...

Pessoal aqui fica um pequeno "acidente" com um javali, por vezes acontecem destas coisas, mas que até tem a sua graça, isso tem

Ehehehehe assim já não precisa de tomar banho

Quem te c* tem medo

Um banho inesperado..........

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