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ahahahahhahahahha...Estão muito fixes...

Papagaio armado em superior

Muito fixe.

Mais um com as cuecas borradas ...

A essa distancia tinha que morrer, mas deu para o susto!!!!

Assim até eu era caçador

Antes de abater o javali deve ter ficado com as cuecas todas molhadinhas

Irra vai lá vai

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Nem a galinha escapa

Este também foi á abertura...

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Ser Homem é assim, e mais nada!!!!



1 - Pedir meias doses.

Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose.

Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem.

Meia dose de cozido... é paneleirice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas...

Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.



2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !



3 - Comer Cornetos e outras merdas dessas.

As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.



4 - Ter gatos.

Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda.

Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.

O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já !"

O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

Ridículo!



5 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar.

Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem.

O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...



6 - Ver o correio todos os dias...

É mariquice ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ?

Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...?

Aquilo é feito para dedos de gaja.



7- Pedir garotos...

É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados...

Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É paneleirice !



8 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas...

É totalmente maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer.



Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.



9 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ...

Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol.

E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."

Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?



10 - Pescar à linha...

É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware

para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde.

O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.



11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...

É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos.

Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.



12 - Ir à Feira do Livro.

É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa ? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés.

Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.



13 - Conduzir com as duas mãos no volante.

É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.



14 - Passear cães com trela.

Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco.

O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio.

Trelas é para miúdos e não há mais conversa.



15 - Gostar de Fado de Coimbra.

... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.



16 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais.

"Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!



17 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama.

Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho.

Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.



18 - Usar calçadeira.

A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.



19 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS !!!

Um homem a pegar em pauzinhos ??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer.

Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!



20 - Usar shampoo e amaciador para o cabelo.

Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho.

"Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." ?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.



21 - Ter uma carrinha familiar.

Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o paneleiro, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.



22 - Usar cigarreira ou uma boquilha...

"Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina ??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?



23 - Pedir descontos...

Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???



24 - Não ser emigrante e falar francês.

O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.



25 - Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas.

E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

Aahahhahahaha...macho é macho...

Muito fixe.

joão gil escreveu:

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Vai la vai. he he eh e

Bichim di pé.

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular de Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro. Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto: "dinheiro e mulher". Não dava outra, a resposta era sempre a mesma. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Beraba MG, (kkkkk), um mineirinho de uns setenta anos. Franzino, sentado de cócoras no "pondiôns" * na beira da estrada, pitando um cigarrinho de paia.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
- "Diiia, sô".
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta. O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirinho deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- Uai, sô! As coiss qu'eu mais apreceio é o dinhêro, as muié e o bichim di pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas... e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
- Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinhêro e muié, se o "bichim num ficá di pé?"