Primeira vez do índio

PRIMEIRA VEZ DO INDIO
Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé, índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez isso antes?

Índio respondeu:
- Índio primeira vez...

A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé, índio tem dinheiro, índio já aprendeu!

Então, a dona do bordel mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar curvada. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da dita cuja, que aos gritos pergunta:

- Sê tá maluco??? O que que você está fazendo?
Ao que ele responde:

- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!!!

Indio ser novo nestas andanças mas indio nao ser burro
Muito boa

joão gil escreveu:

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Estou a ver que hoje o pessoal esta com a qualidade maxima
Muito fixe

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa???
Loura – Ah, não se pode ir depressa??
GNR – Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura – Que carta??
GNR – Deve estar na sua carteira, explica o policia.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura – O carro tem documentos?
GNR – Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR – Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR – T’ou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h.
Sargento – Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR – Essa mesmo.
Sargento – És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o”coiso” para fora.
GNR – Como??????????
Sargento – Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender !!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o “coiso” para fora.
A loura olha e exclama:
– Oh não! Outra vez o teste do balão!

Um sujeito engravatado entra na loja de um marroquino em Lisboa e olha com desprezo em redor.

O dono da loja irrita-se com aquele ar de superioridade do homem e diz-lhe:

- Estar a olhar para loja do Abdul? Só com esta loja, Abdul ter apartamento no Cascais, apartamento no Algarve, casa no Chiado, quinta no campo, filho a estudar medicina e filha estudando moda! Tudo só com lojinha!

- Bom dia... Eu sou fiscal das finanças...

- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Lisboa!

Ahahahahahahahahah...

Mesmo boas.

Muito boas.
Já me fartei de rir.

Como diz o ditado

Com a verdade me enganas

Muito boa amigo Antero quem fala a verdade não merece castigo.
Abraços!

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor – Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar…
Se não fosse o sacana do homem dos gelados com o seu sininho… o avô ainda estaria vivo.

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

Impossivel não rir com tanta comedia

Altamente amigo João até já me dói a barriga de tanto rir.
Abraços!

numa pequena aldeia acabava de chegar o novo padre,era uma aldeia pequena onde toda a gente se conhecia
e como qualquer terra tambem tinha os seus ditos
e tinha um que era cada vez que uma mulher ou homem desse uma facàda no matrimonio era dito que tinha (escurregado na calçada)
entao o sr. padre jà no confissionàrio ouvia uma rapariga
-sabe sr.padre aqui à dias escorreguei na calçada,quero que nosso sr. me perdoe
-mas minha menina,isso nao è pecàdo isso è um acidente
-entenda como quizer sr.padre mas quero a minha penitencia e pesada pois mereço
a segunda mulher jà mais velha
-sr. padre ontem escorreguei na calçada,foi mais forte duque eu,jurei que nao seguia mais esse caminho mas aconteceu,perdoai-me sr.
o padre dà-lhe a humilia e sai da igreija um pouco intrigado e vai directamente falar com o presidente da junta
-boas sr. presidente,vinha aqui falar consigo pois acho que o sr. tem que dar um arranjo ai numa rua pois estao muitas senhoras a escurregar na calçada
o homem sabendo do dito,salta na gargalhàda
-àhàhàhàhàhàh
-ai està se arrir sr.presidente,olhe so nesta semana a sua mulher jà escurregou 3 vezes

Duas senhoras da vida,vao ao multibanco para ver se o patrao tinha pago
visto o saldo de cada e reparam que uma ganhou um pouco mais que a outra
-mas como è possivel isto,tivemos o mesmo numero de clientes,porque que tu ganhaste mais duque eu
-ouve là,tu chupas
-claro
-e chupas atè ao fim
-claro, como tu
-e no fim,engoles
-sim
-à,cà para mim curtaram-te o subsidio de alimentaçao

Muito bem...o pessoal continua todo em forma...

A erecção do velhinho

Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção… Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito… Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em sexo?!