jorgemeida
Moderador
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Ocupação : eletrecista--desempregado
Humor : razoavel
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 |  Assunto: Re: para rir um pouco Qui Out 02, 2014 10:53 pm | |
| Filho, onde estiveste hoje?”“Na escola, pai.”O robot dá uma chapada no filho.“Ok, faltei á escola e fui ver um vídeo a casa do Zé!”“Que vídeo?”
“A bela adormecida.”
O robot dá outra chapada no filho.
“Ok, era porno” choraminga o filho.
“O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!” diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai.
A mãe ri-se “hahaha! Ele é mesmo teu filho.”
O robot dá uma chapada na mãeMoooooooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrMor já volto
Reza a história que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha:
- 'Mor já volto!
- Onde vais meu docinho? ( com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, beber uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorifico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:
- Queres um copo gelado, 'mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
-Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos óptimos...Já volto ok?
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas,amendoins,pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes... as piadas, os palavrões,tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor? ENTÃO VAI PRO *alho,VAI-TE FODER, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!Um engenheiro foi chamado para solucionar um problema numa máquina altamente complexa. Um sistema industrial que valia 20 milhões de euros.Sentado em frente ao monitor, o especialista pressionou algumas teclas, abanou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fendas da sua pasta e girou um minúsculo parafuso no interior da máquina. Então ligou novamente o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente.O presidente da empresa mostrou-se admirado e ofereceu-se para pagar a conta no mesmo instante:
-- Quanto lhe devo? - perguntou.
-- São mil euros, por favor.- disse o engenheiro.
-- Mil euros?! Mil euros por alguns minutos de trabalho?! Mil euros por apertar um parafuso??? Eu sei que essa máquina vale 20 milhões de euros, mas mil euros é um valor absurdo! Só pagarei o seu serviço se receber uma factura pró-forma com todos os detalhes que justifiquem esse valor!O especialista concordou, despediu-se e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura pró-forma, leu com todo o cuidado, acenou com a cabeça e no mesmo instante deu instruções à tesouraria para pagar a conta.
A factura dizia:
Serviços prestados
1) Apertar um parafuso................................ 1 euro
2) Saber qual o parafuso a apertar..........999 euros
TOTAL ................................................ 1.000 euros
Moral da história:
Cobra-se pelo que se sabe, e não necessariamente pelo que se faz.
Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela, pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima – diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no c* ??
- Óh, minha? – Diz o homem, zangado – Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- Porra! Por causa de uma MENTIRINHA de MERD* não fiquei milionário!!!
O homem dos FFFFFFFFFFFF...
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F"s!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí, o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Porquê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem algum clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- Então, o que é que aconteceu à sua ex-esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perdeu a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico! Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levantou-se e dirigiu-se para a saída, enquanto o empregado analisava, mentalmente, a frase e, então, verificou que ele tinha dito somente 9 palavras:
- Espere aí! Ainda falta uma!
Daí, o homem responde, sem se virar:
- Fo**-se
Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro
- Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que transar com ele...
. - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? .expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele.... Houve um silencio entre os dois....
O velhinho pergunta: - E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????"
[size=14]Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação
ouviu-se:
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz, faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala!
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...!O Neves diz a uma colega de trabalho:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr.Neves foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da colega.
Ao chegarem no apartamento, ele bebia uma cerveja enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns "gorós", uns amassos, quem pode agüentar ?!?!?!!...
O Neves "caiu", literalmente..
Fez sexo com a colega e acabou adormecendo.
Por Volta das 4:00 hs DA manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí,ele pensou um pouco e perguntou à colega:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás DA orelha e foi pra Casa....
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer...
Quando saí do trabalho dei boleia a uma colega de trabalho, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu uma cerveja, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito Linda, e após vários goles acabamos Indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste na tasca a jogar Sueca com OS TEUS AMIGOS!!! Nem mentir sabes!.., ATÉ TE ESQUECESTE DO LÁPIS AÍ, ATRÁS DA ORELHA, seu Aldrabão !!!!!!!!
A VELHA SABE TUDO
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais
que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !
O Gay caçado……
Um tipo foi a uma festa de fantasia com roupa de caçador.
Ao chegar lá, viu um gay vestido de Rola... o tipo pra gozar com o gay pegou na espingarda e deu 2 tiros ...
O gay gritou, e ficou caiiiidinho no chão.
O fulano então disse:
-Esses tiros não foram de verdade sua bicha...! Pode levantar-se daí...
E o gay respondeu:
-Não quero saber... caça é caça, matou, tem que comer...!!!
Sabedoria chinesa
Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
Meditemos..
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve
e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir
para o bosque com a tia Júlia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar
um grande beijo na tia Júlia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa,
depois a tia Júlia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Júlia ...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la
para contar à hora do jantar! ... Quero ver a cara do pai, quando lhe
contares tudo isso à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir
para o bosque com a tia Júlia. Corri para ver. Ele estava a dar um
grande beijo à tia Júlia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Júlia
ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Júlia e o pai
começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam,
quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480
euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama... Já ninguém vai para lá !!..
TELEGRAMA DE DIVÓRCIO
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
*"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"*
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.
*'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
*
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
*"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
CHEROKEE."*
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
*'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA
E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'*
Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei , encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "cú"!
Casal do Norte !
Diz ele :
- 'Amor, tu fazes-me lembrar a nebe!... Tás sempre tão fria comigo!'...
Responde ela :
- 'Pois, e tu fazes-me lembrar o neboeiro!... Sempre que bamos prá cama num se bê um C.....o !!!
  
-Não quero saber... caça é caça, matou, tem que comer...!!!Gost[/size] |
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