hehehe

há alentejano!!!

Muito fixes...

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atenção com os cogumelos

Tá escuro, não está?
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * NÃO VAIS COMEÇAR COM ESSA m**** OUTRA VEZ, POIS NÃO???

Ai o padre!!!!!!!!!

É caso para dizer, não faças o que ele diz mas faz como ele faz...

Como sempre em grande, este pessoal bacano...

APENAS UMA PEQUENA FUGA

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O Sr. Pereira era um homem que passava todas as noites em bares de striptease, sem a mulher saber. Acontece que um dia, o Sr. Pereira decide convidar a mulher para ir com ele a um bar de striptease, e a mulher aceita.
Chegam ao bar de striptease, e logo na entrada o porteiro cumprimenta-o, e o Sr. Pereira diz à mulher que era um amigo de infancia. Chegam a beira do bar para tomar uma bebida, e o homem que esta a servir pergunta-lhe se vai ser a bebida de costume. Entao, o Sr. Pereira diz à mulher que aquele homem tinha andado com ele na tropa. Sentam-se numa mesa a assistir a uma sessão de striptease quando a mulher que esta no varão pergunta-lhe se ele lhe tirar a tanga com os dentes, e toda a gente que esta no bar começa a gritar:
- PEREIRA, PEREIRA, PEREIRA….
O Sr. Pereira fica atrapalhado e sai do bar com a mulher e chama um taxi. Quando chega o taxi, o taxista pergunta:
- Boa noite, Sr. Pereira, a p*ta vai ou fica?

ups...

O Pereira meteu a pata na argola....

Não precisa de empurrão "pega sempre" ......


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hahahhahahahahahahahahaha lindo...

hahaha tá fixe... esse nunca espera por ninguém...

Eeheehheheheeheh..muito fixes...

Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
- O que é que eles ‘tão a fazer, vó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu…