[size=27]CHEIO DE SORTE, O HOMEM!
 
Um tipo estava triste no bar, olhando fixamente para o copo da bebida, quando surgiu um matulão, chutou a cadeira à sua frente, pegou no copo do fulano, bebeu tudo de uma golada e perguntou, com ar desafiador:

- E agora, ó maricas, vais reagir?

- Reagir? Eu vou-me é embora ... Nem devia ter saído de casa!
Imagina tu que hoje eu discuti com a minha mulher, saí de casa todo danado, bati com o carro, cheguei atrasado ao trabalho e fui despedido! Voltei pra casa mais cedo e encontrei a mulher na cama com o vizinho. Olha, vim para este bar, deitei veneno na bebida e depois chega um palerma como tu e bebe tudo!


Fogo! Nem para me matar eu presto…….

 [/size]

Bom humor é que é preciso!

Já me ri um bom bocado.

Parabéns e... continuem a postar piadas.

Cão durante o defeso da caça:

                                                    [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]


E eu a trabalhar...

Aula de Adivinhações

O cara colocou uma placa escrito "Aula de Adivinhações" na frente de casa e apareceu um cliente:

— O senhor ensina mesmo a adivinhar?

— Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!

Depois que o sujeito entrou, ele continuou:

— Agora tire as calças.

O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar.

Quando ele olhou pra trás viu o "professor de adivinhação" com a mão no seu bilau.

Então ele disse:

— Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu...

— Viu só? — interrompeu o safado — Já começou a adivinhar!

— Ahhhhhhhhhhhh!

O melhor amante

Um português, um francês e um inglês discutiam sobre quem é o melhor amante. Diz o francês:
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas. E, de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

Diz o Inglês:
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes. E, de manhã, ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela.

Intrigados com o silêncio do português, o francês pergunta:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?

- Uma – respondeu o português.

Meio a gozar, acrescenta o inglês:
- Só uma?! E de manhã o que é que ela disse?

Diz o português:
- Não pares!

E a aeromoça loira pergunta pro passageiro:

- Aceita jantar?

- Quais são as opções?

- Sim... ou ... não!

Pim, Pam, Puuuuummmm!

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Resposta

Um professor de Física e Química coloca uma cadeira em cima da sua secretária e diz aos alunos:

- Provem-me que esta cadeira não existe.

Os alunos, de imediato, começaram a escrever. Um deles, no entanto, passados 5 segundos entrega o papel com a resposta.

O professor sorriu depois de ler o que estava lá escrito: "Qual cadeira???"

Bom dia amigos,

Tenham atenção às imagens e linguagem que colocam no tópico e no fórum, olhem que o KaciPesca está aberto a todas as idades e não queremos passar uma má imagem desta nossa "casa".

Não se portam bem, levam tau-tau

Abraço!

- Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?

- Ó Joãozinho, essas coisas não se dizem!...

- Ora mamãe, eles não entendem...

 

O exame

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta
como ele está se sentindo.

- Eu nunca me senti tão bem! - disse ele - minha nova esposa tem 18 anos e
esta grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador
fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava
na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente! Ele sacou o
guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto à sua frente.

- Isto é impossivel! - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado
no urso!!!

- Exatamente....Esta é minha opinião a seu respeito!

O argentino e o brasileiro

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, e desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada então:

- Cada um de vocês tem direito a um pedido.

O argentino: - Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós, argentinos, é impossível.

- Seu desejo é uma ordem, meu amo - e o muro foi construído...

O Brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?

- Nada neste planeta pode destrui-lo.

- Muito alto?

- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.

- O.K., então enche de água!

Conversando com o pai

— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar!

Tamanho

Um jovem par puritano passeia no campo.
Ambos são louros como o trigo!

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.

A rapariga (loura) pergunta:

- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

- É o sexo do burro, querida!

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:

- O que é que te aconteceu?

- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro !!!